Banheiro de um solteiro convícto.

Pois é!

Tempão hein...

Hoje eu tava no banho e resolvi voltar a escrever no blog, tudo porque me veio uma ideia na cabeça, na verdade mais uma constatação. Homem solteiro é uma merda, né?
Se tem uma coisa que não evolui na vida de um homem solteiro são os componentes que se tem no banheiro, na pia só temos uma escova, geralmente bem gasta, uma pasta de dente surrada sem a tampinha, que foi perdida há muito tempo e um sabonete rachado de tanto tempo que fica sem uso, uma vez que homem que é homem só lava a mão com água, isso quando lava. Ah! Tem o desodorante, o mais barato, e um perfume, geralmente presente de uma namorada, ex ou sua própria mãe. Mas a maior curiosidade fica dentro do box, o ritual do banho é um assunto a parte. No box, temos basicamente 3 coisas: shampoo, sabonete (esse sim é usado quase que diariamente) e um prestobarba, só isso já satisfaz as necessidades. Mas cada componente tem sua própria história. O shampoo é importante mas não é insubstituível, em várias ocasiões esquecemos de comprar um novo shampoo para trocar pelo que está acabando, até porque ele é consumido na seguinte proporção, 65% nas duas primeiras semanas e 35% nos dois próximos meses, é incrível a noção de economia que temos na utilização do shampoo, em diversas situações nos vemos entrando no chuveiro, já ligado, e nos damos conta que não há shampoo, somente o frasco vazio ainda guardado, nesse momento usamos sem a menor cerimônia, o sabonete e pensamos: "Não dá nada! Shampoo é um sabonete líquido, serve pra limpar não serve?" Só que uma semana usando sabonete deixa teu cabelo igual ao de um espantalho, parece que ele engrossa e fica duro pra cacete, além de seco que nem Brasília no mês de maio. E mesmo quando você compra o shampoo para repor, as vezes você guarda e só lembra que tem shampoo novo quando já está todo molhado debaixo do chuveiro, aí vem um questionamento: "Molho o banheiro todo, saio nesse frio da porra pra pegar o shampoo novo?" Na maioria das vezes você apela de novo para o sabonete e pensa: "Terminando esse banho já vou pegar o shampoo novo e colocar aqui pra não precisar lavar meu cabelo com sabonete de novo!" No dia seguinte você lava seu cabelo com sabonete de novo, até ter coragem de sair no frio, molhando tudo e pegar o maldito shampoo. De vez enquando você vai comprar um shampoo e se engana e traz um condicionador, que tem a mesma embalagem do shampoo, puta sacanagem. Você não joga fora, não quer desperdiçar e pensa: "Já que eu comprei vou usar e cuidar melhor do meu cabelo!" Não amigo, você não vai usar, talvez uma única vez até perceber que aquela merda não adianta de nada e ainda demora pra cacete para sair de sua cabeça. Mas o condicionador tem um papel importante também, já que foi comprado, que é quando você se depara com o frasco de shampoo vazio, você tenta se enganar que aquilo vai lavar seu cabelo e passa a usá-lo, pois no mínimo seu cabelo vai ficar com um cheirinho melhor do que lavado com sabonete, mas isso também não dura mais do que uma semana, até você perceber que está cheio de caspa e seu cabelo está bem esquisito. O sabonete é fundamental, sem ele você não toma banho, toma chuveirada, e com o sabonete acontece uma coisa engraçada, conforme vai sendo usado ele vai afinando, mas você olha para a saboneteira e mesmo que seja um fiapo da grossura de um sulfite você considera que ele está lá, você acompanha a afinação do sabonete diariamente, afinal só você toma banho com ele, e não consegue se planejar para não deixar o sabonete sumir nas suas mãos. Quando ele se torna um sulfite você tem duas opções, se já tem um novo sabonete novinho em folha, joga ele no ralo e com o pé tenta emagá-lo para que ele possa passar pelos buracos do ralo e se livrar dele, e se você não está com o sabonete novo então pega o "sulfite" e amassa bem amassdo na esponja, dá uma esfregada até colá-lo nela e se esfrega para tomar um banho bem tomado, há uma grande possibilidade de você sair com alguma parte dele grudado em seu corpo sem que perceba, e se você não enxugar este local, ele irá ficar contigo até que seque e caia em algum lugar da casa, depois de um tempo você se depara com o pedaço do sabonete no chão da cozinha e não consegue expl`ca ncomo que aquilo foi parar ali. O prestobarba é mais simples, ele é usado até que comece a tirar alguns bifes da sua cara na hora que você faz a barba, se você está empregado vai logo arranjar um novo, se for estudante vai ficar de barba até o final da faculdade.
Esse é o banheiro de um solteiro, mas isso muda totalmente se você arranjar uma esposa, primeiro que no seu banheiro vai ter loção pós barba e creme de barbear que ela lhe deu, 5 tipos de perfume, creme anti oleosidade, anti envelheciemnto, anti rugas, anti cristo, etc... No box vai ter touca para não molhar o cabelo (mulher não lava o cabelo todos os dias), além de uma esponja com elástico toda diferente que mais parece uma flor, no lugar do shampoo, terão 3 tipos de shampoo, com ceramidas, com babosa e um para ajudar a manter a tintura do cabelo, condicionador, sabonete íntimo (PAUSA) Dá a impressão que ele vai começar a falar contigo a qualquer momento na hora do banho, perguntar da família, do trabalho, criticar sua barriga, já que é íntimo. (VOLTANDO) também terá uma gilete cor de rosa (?), 3 toalhas a mais, loções que não sabemos ao certo o que são, mas que elas já tentaram nos explicar e convencer-nos a usar, óleos para o corpo, 3 tipos de pentes e escovas de cabelo, pinça, lugar para guardar a escova, a pasta, o sabonete, cremes, cotonete, manteiga de cacau, e muito mais, mas muito mesmo... Só casando para o banheiro de um homem evoluir.

Todos tem goleiros, só nós temos Rogério.

E eu estava lá... São Paulo é Hexa, não existe time algum que se compare... São recordes em cima de recordes.

Enquanto isso, na capital do meu país.

Imaginem vocês, em plena Capital do nosso país, existem vias onde o nosso próprio Presidente não tem permissão para trafegar...

Pérolas do meu trampo.

Essa foto foi tirada em um bar numa cidade chamada Santa Maria - DF. O que será que aconteceu nesse banheiro do boteco para que os donos pintassem um recado desses na parede?

Eu não sei, mas que pensei em algumas possibilidades interessantes, tenho que confessar. Pensei!

No mínimo uma contradição.

E tem gente que se vangloria quando se diz VIP.

Onde está Paulinha???

Paulinha é a dona do meu coração, pra quem a conhece fica mais fácil de achá-la, pra quem não a conhece, mas me conhece bem também conseguirá achá-la, agora quem não conseguir achar, ta fazendo o que no meu blog???

A criação da Droga Virtual.

Acontece que existia um cara, chamado Rodrigo Felipe, carinhosamente apelidado de Macarrão no seu tempo de faculdade, cursou Engenharia de Materiais, sabe por que ele escolheu esse curso? Seu pai tinha feito engenharia, ele nem sabia qual exatamente, seu pai havia falecido há muito tempo, ele era criança ainda, mas não foi só isso, ele tinha que fazer uma facu grátis, federal ou estadual, não tinha recursos, então a de Materiais era a menos concorrida, 8,9 por vaga. Prestou em várias U alguma coisa, até fora do Estado, mas acabou passando no interior de São Paulo mesmo. Primeiro ano odiou a facu, as matérias e principalmente a cidade. No sétimo ano se formou chorando por que ia embora da melhor fase de sua vida. Ali ele deixou de ser criança, virou homem, perdido ainda, sem saber pra onde correr, onde iria trabalhar, nem se imaginava trabalhando na sua área, se formou sem entender picaras sobre nenhum assunto, estudava só pra passar nas provas, dentre inumeras quase desistencias acabou formado Engenheiro. E agora? Procurou trampo, continuava naquela transição entre faculdade e vida independente. Achou uma oportunidade na área de Marketing, sabia que não tinha nada a ver com o que "estudou" por 7 anos, mas no fundo sentia que podia dar certo, e foi dando, foi crescendo, profissinalmente e pessoalmente, ganhando notoriedade dentro do seu meio profissional, e se destacando no que agora era o que ele entendia como profissão.

Nessa situação toda ele se viu mexendo muito em computadores, na marra foi aprendendo e sacando do negócio, o lap top era sua companhia mais fiel. E entre demandas de trabalho e momentos de lazer no MSN, Orkut, Jacaré Banguela, Chongas, e sites de pornografia, estava ele mexendo no Paint, tinha tido uma idéia sobre um símbolo que surgiu em sua mente em um sonho, algo meio obscuro pra ele ainda, mas já considerava o fato de que se esse desenho ficasse legal, de seu agrado, iria fazer uma tatoo em suas costas. Entre vários riscos, erros, fechar e reabrir o programa, desenhar meio sem jeito, no meio desta arte contemporânea que ele estava criando sem querer, surgiu uma imagem, com cores fortes, riscos assimétricos, sem forma alguma, pelo menos uma forma não conhecida por ele. Salvou o desenho, estava cansado e foi dormir. No meio da noite acordou e algo o chamava ao seu micro, ligou-o e abriu o desenho, pensou: "Não dá pra eu fazer essa merda nas minhas costas." Continuou olhando a figura por uns dez minutos, ficou semi hipnotizado, quase entrou em alfa, quando desviou o olhar pra TV, que estava desligada começou a ter uma brisa, que o fez lembrar da primeira vez que tinha fumado maconha no seu segundo ano de facu, a sensação foi ficando mais intensa, ligou a TV pra desbaratinar, e a viagem só foi aumentando, chegou um momento ele tava legal, brisado e curtindo, ria muito do Jô Soares entrevistando um Ministro que ele nem sabia quem era, o unico ministro que ele conhecia era o Enéas. (Abro esse parenteses pra deixar bem claro que eu sei que o Enéas não era Ministro, mas o Macarrão não). Ele foi ficando calmo, quando viu já tava envolvido no filme do Inter Cine, chorou quando o cachorrinho da filha da visinha do protagonista foi atropelada por bandidos que fugiam de um assalto a banco, começou a lembrar de seus dois cachorros que ele teve que se desfazer durante sua vida nômade, foi atras de fotos antigas, viu seus 8 albuns de cabo a rabo, não satisfeito abriu sua pasta de fotos no computador e viu todas as fotos que lá estavam, duas vezes, quando lembrou do filme já estava no Corujão. O sono bateu e foi dormir, afinal o trabalho o chamava as 8 da manhã no dia seguinte. Antes de entrar em sono profundo ainda pensou, há 3 anos atras eu tava com medo de não ser ninguem, quero que minha familia se orgulhe de mim... zzzzz

Acordou no dia seguinte com aquilo que havia acontecido na noite anterior, o que foi aquela viagem? Sem respostas não via a hora de voltar pra casa e estudar seu desenho novamente. Chegou umas 7 da noite comeu algo, e foi de encontro ao seu desenho, fez o mesmo ritual da madrugada anterior, bastaram 10 minutos novamente, brisa, brisa maior, viagem de maconha, risos descontrolados, fotos, de novo? Desencanou das fotos, bateu fome, ele tinha acabado de comer, comeu de novo. Pronto, tava provado que a figura era a causadora das viagens, e foi essa viagem que dominou sua noite.

Resumindo, viciou no desenho, sem entender, e com medo de virar a comédia, nunca comentou com ninguém, depois de algumas semanas, resolveu fazer uma experiência, mandou o desenho para alguns amigos que eram frequentadores da República Tribo, altas noites regadas a MC Donald´s, charutos bem munidos de ervas daninhas, e um cachorro mais maconheiro que todos os moradores somados, o cachorro girava na roda na mesma proporção que o beque, com quem estivésse o bagulho era onde o Zumbi tava deitado com a cara entre as pernas do fumante, esperando uma sopradinha no fucinho. No corpo do e-mail ele não explicava nada sobre sua experiência, só escrevia o seguinte, que era pra cada um deles olhar fixamente pro desenho por 10 minutos e depois lhe mandar um e-mail em particular dizendo o que haviam sentido. Chegou a ligar para alguns e pedir pessoalemnte que fizesse o ritual citado acima. As respostas foram idênticas, todos tiveram a mesma sensação de se fumar maconha, até os que já haviam largado dela há anos. Mais uma prova de que aquilo era muito estranho, não era só com ele que rolava, já tinha um espaço amostral bem variado.

Resolveu então, depois de um certo tempo, criar um site com seu desenho, no site não havia nada escrito, nenhum link, somente o desenho. Começou a divulga-lo, sem dizer que o desenho e o site eram seus. E foi controlando o numero de visitas diárias, o gráfico era de um crescimento invejável até pra Bolsa de Valores de SP. Em dois meses já eram mais de 2000 visitas por dia, e crescendo... Chegou a um ponto que ele foi procurado por uma empresa que usa a internet para fazer a propaganda de seus produtos, ouviu uma oferta pelo site, e outra somente pra anunciar sua marca. A segunda foi aceita. Logo apareceram outras, o acesso ao site só fazia crescer, um gráfico por horas mostrava que o maior numero de visitas era a partir das 8 da noite. Neguinho tava viajando e curtindo muito... E o melhor, de graça, sem precisar sair de casa pra buscar drogas nas bocas, virou febre, o site já não suportava mais, e quando saia do ar por inumeros motivos era uma avalanche de reclamações, sua caixa de e-mail lotava em tres minutos. Pulando um pouco a frente no tempo, o site foi citado no Jornal Nacional, depois no Fantástico, materias importantes e sempre tendenciando a reprovação, a polícia entrou na jogada e indiciou o Macarrão, mas não havia lei para acusa-lo de qualquer coisa, foi solto, alguns o repudiavam, outros o idolatravam e a essa altura, já nem trabalhava mais na empresa de Marketing, ganhava muito dinheiro com seu site. Passado quase um ano, várias vezes seu site tinha sido tirado do ar pelo precedente Cicarelli, a justiça mandava tirar, entrava-se com um recurso e ele voltava ao ar, pra delirio dos netdependentes, como eram chamados pela globo os visitantes do site. Diante de tudo isso ele resolveu vender seu polêmico site, e dentre todas as propostas decidiu pela que pagava mais, 15 milhões de dólares foi o valor pago. Macarrão se afastou, passou um tempo fora do pais, abriu outro negócio, Marketing é claro. O site continuou no ar e a polêmica a tona. Depois de muitos meses a justiça conseguiu vetar o site oficial, no mesmo momento foram abertos mais de 500 blogs, fotologs e sites com o mesmo desenho, não se ia conseguir frear mais esse fenômeno. O tráfico praticamente quebrou, a violência caiu em numeros absurdos e animadores nas grandes cidades, os morros cariocas perdiam bom numero de moradores a cada mes que se passava, uma pessoa atingida por bala perdida voltou a ser recebida pela população com espanto. E mesmo com os políticos e a justiça tentando vetar, sem sucesso, o desenho mágico do Macarrão, o resultado foi maravilhoso, o Macarrão foi responsável, sem a menor consciencia do que tava fazendo, pelo maior fenômeno que houve na rede mundial de relacionamentos e na sociedade do planeta inteiro. Os indices de criminalidade só não despencaram de maneira estrondosa nos paises onde a droga era legalizada, pois essa atitude já trazia resultados impactantes. Se as drogas fossem legalizadas, pagaria-se impostos e seria bem controlada pelo poder de cada país, mas um desenho, apenas uma figura sem crédito fez o trabalho que sonhávamos há décadas. O Macarrão hoje tem um Audi, um restaurante na praia, sua empresa tem rendimento de U$ 50 milhões por ano e ele comprou uma fazenda no interior do Goiás, uma casa em Maresias e um apartamento na Suiça. Casou-se com uma guria que nunca pos um cigarro na boca, e estão esperando seu primeiro filho, o Miojo, posteriormente registrado no cartório como Leonardo Azevedo Paint, Azevedo vem do Macarrão, e Paint da Droga Virtual.

Ah! Eles tem um cachorro que se chama Zumbi.

Quem é careta e quem não é!

Você acha que é locão, experimentou tudo quanto é tipo de drogas, tocou o terror na faculdade, fez coisas que se tua mãe te visse ficaria extremamente decepcionada, é o maioral nas rodas de conversa, tem mais de dez histórias hilárias que viraram lendas na cidade.

Você vê uma matéria dos hippies nos anos 70 e acha q vc é muito mais locão que aqueles mulambentos, vc já fumou no balde, já fez a peruana, já juntou quase 300 gr de maconha num único beque, no final do Interunesp, enfim, agora vc trampa, uma vez ou outra sai da linha, mas a responsabilidade te pegou de jeito, vc já foi locão...

Agora, quero ver ser louco igual essas velhas ai, somando a idade das tres dá 9 vezes a sua, reparem na cara das duas que estão segurando o bagulho, vê se elas estão tristes, moral disso tudo: Maconha não mata, mas garanto q essa senhora não lembra os nomes de todos seus 23 bisnetos, se pá, no momento da foto ela não lembrava nem o dela. E tome fumaça na cabeça da velharada!!!

A Guerra do Golfo!

Era uma vez...
Hoje contarei uma história real, diferentemente do q ando postando aqui, pensamentos e espécies de crônicas q na verdade mais são histórias criadas e vividas e na minha opinião relativamente engraçadas. Por mais absurda q pareça esta história é realmente real.
Aconteceu em 1989, eu tinha dez anos e meu pai se alistou como voluntário na cruz vermelha para a Guerra do Golfo, não sei exatamente o pq dele ter feito isso mas me lembro de q fez questão de me levar junto. Entre fotos e documentos conta-se essa história fabulosa de um dia de nossa rotina no Golfo Pérsico. Meu pai e eu tínhamos uma missão, ir a um acampamento dos aliados do outro lado do deserto, mas no meio da viagem avistamos um homem e seu camelo feridos na areia, o camelo havia pisado em uma mina, a explosão já tinha ocorrido a um certo tempo, então a visão q tivemos no momento foi de muito sangue, gritos de dor e calor, muito calor. Mas a missão não podia ser cancelada, então resolveram q eu deveria ficar, e com meus conhecimentos em primeiros socorros, tentar salvar aquela pobre alma q certamente não tinha nada a ver com a Guerra, no auge dos meus dez anos eu tinha a responsabilidade de uma vida em minhas mãos, lembro de prometerem q na volta viriam me buscar e de ver o caminhão partindo e sumindo no meio da areia... O quadro era o seguinte, o camelo estava morto e o pobre homem com a perna esquerda amputada por causa da explosão, eu de pé com uma malinha de primeiros socorros e muito sangue sendo perdido pelo infeliz. Não parei pra pensar, tinha q estancar aquele sangue, mas como? Foi então q me veio a idéia q acabou o salvando, cortei uma das patas do camelo, lembro q fui racional e cortei uma pata esquerda tb e sem nenhuma noção médica mas com muita vontade de salvar aquela vida, implantei a perna do camelo naquele homem, dei os pontos necessários, e pra isso eu tinha sido treinado, e o homem foi parando de sangrar, até q estancou de vez, então procedi do modo padrão da cruz vermelha, cuidei do rapaz e esperei o caminhão voltar, naquela angústia q eu tava o tempo passou como uma flecha, qdo dei por mim estávamos em nosso acampamento, o homem salvo mas com uma perna de camelo em uma maca, sendo cuidado por profissionais. Qdo ele retomou a consciência me chamou até o quarto e me agradeceu, lembro q disse q sempre seria grato a mim e sempre manteríamos contato, pois ele me considerava como seu salvador, eu fiquei feliz pelo meu feito, até hj qdo me lembro sinto um bem estar q só salvando uma vida alguem sentirá.
Mesmo assim perdemos contato, mas a alguns anos atras recebi um e-mail dele, q traduzindo era assim:
“Caro Tiago, te escrevo para dizer que estou bem, você fez muito mais do que imagina por mim, além de salvar minha vida naquele deserto, hoje trabalho e sou famoso, sou o garoto propaganda de uma marca de cigarros famosa. Obrigado e saiba que serei grato pra sempre, em anexo vai uma foto atual minha. Alá esteja contigo.”

Sei q essa história deixa dúvidas pra quem a lê.
Como q aceitaram um moleque de dez anos na Cruz Vermelha no meio de uma Guerra tão grande e sangrenta?
Eles tinham uma divisão especializada em salvamentos chamados fantasmas (fantasmas pq eram detectados mais dificilmente pelos radares da época), essa divisão era formada por soldados anões voluntários, mas qdo meu pai se alistou eles tinham tido uma grande baixa nessa divisão por causa de uma tocaia iraniana. Por isso acharam válido levarem crianças de nove a onze anos.

Como q um cara q teve somente a perna de um camelo implantada se tornou aquele famoso garoto propaganda de uma marca de cigarro?
Não sei, só sei que foi assim...

Este é Camel Gibson, garoto propaganda de uma marca de cigarros famosa.

Torcedor único do Timão.

Sabe quando vc tá na frente da TV, vê uma coisa muito engraçada e já visualiza ela em seu blog, isso sempre acontece comigo, mas na maioria das vezes eu esqueço o que eu tinha visto 30 minutos depois, mas essa eu fiz questão de anotar e de postar.

Respondendo ao repórter, o pedestre falou: "Pra comandar o corinthians? Não sei, tá tudo uma piada, o Corinthians é uma piada, bota o Pato Donald, o Mickey Mouse, sei lá."

(Jornal do SBT, 21:51 03/04/2007)

Que presença de espírito, apesar de ser corinthiano!

Carta à mamãe.

“Depois da Tempestade vem a Bonança.”

Mãe, parece que a Tempestade está passando, as coisas se acertando e nossa vida tomando o rumo da normalidade, merecidamente diga-se de passagem. Você é nosso maior exemplo do que significa vencer na vida. Você é guerreira, lutou contra e a favor da mesma vida que nos colocou em uma situação difícil há 17 anos atrás.
Se tivéssemos que escolher uma data para te coroar como a rainha de nossas vidas, essa data teria que ser exatamente hoje, quando, com a concretização da formatura do seu caçula, você aparentemente cumpriu sua missão na Terra.
Pronto! Teus filhos estão formados e trabalhando, cada um com suas características mas igualmente crescendo e fazendo sucesso por onde andam. A relação que existe entre seus dois filhos é de harmonia, cumplicidade, amizade e um amor incontestável, com algumas brigas ao decorrer do tempo, nada demais, mas é bonito de se ver e posso dizer, com toda certeza, de se viver.
A confiança voltou a reinar na família, mas sua missão, Mãe, não terminou aqui, agora é a hora de colher seus frutos, aproveitar o resultado da sua vitória, curtir a Bonança merecida. A vida agora te convoca a conhecer sua parte mais bela, aquela que te faz sentir, ao encostar a cabeça no travesseiro toda a noite, que tudo valeu a pena, sua vida vale a pena. Talvez faça tanto tempo que você não dorme com a sensação de que está tudo bem que esteja estranhando este momento, mas este momento é seu e você tem que aproveitá-lo ao máximo, afinal você mesma que o construiu.
Tomamos a liberdade de transformar a festa de formatura de um na festa de formatura de todos, aqui passamos um risco no chão, o que aconteceu pra trás já foi, serve de lembrança e de aprendizado, mas a partir de hoje, apesar dos problemas não terem acabado, eles nunca acabarão, o lema é viver e precisamos que você esteja conosco, ainda temos muito pra aprender contigo, ainda te devemos muita alegria, muitas viagens, muitas risadas, muitas emoções, muitos abraços e beijos.
“Palavras convencem, exemplos arrastam.” E você nos arrasta a mais de duas décadas, quase três, és a Rainha de nossas vidas, se não fosse você, sua garra, seus erros e acertos, sua luta e sua vitória talvez nem aqui estivéssemos e não teríamos essa oportunidade de demonstrar nosso orgulho por sermos seus filhos e de dizer com todas as letras e lá do fundo dos nossos corações, que te amamos muito.
Obrigado Mãe, cada passo nosso é seu também.
Te amamos e vamos vencer porque você já nos mostrou o caminho e nós vamos seguí-lo.

Previsão: Timão nas Manchetes dos Jornais.

Notícias dos jornais de 2007.

Março/2007:
a.. Paulistão: Corinthians revive sofrimento do Brasileirão 2006.
b.. Timão perde mais uma em casa, Setãozinho surpreende no Campeonato.
c.. Empate heróico com o Guaratinguetá Esporte Clube dá sobrevida ao time.
d.. Zona de Rebaixamento não desanima jogadores do timão.

Abril/2007:
a.. Torcida revoltada pede o retorno de Tevez.
b.. Direção do Corinthians anuncia contratação de Vagner Love.
c.. Barueri vira em cima do Timão e assume a décima colocação.
d.. Lanterna no paulistão. Corinthians tem tradição de sair dessas situações.

Maio/2007:
a.. Dualib diz: "Paulistão foi um tropeço, no Brasileiro seremos penta."
b.. Série A2 do Paulistão ano que vem será a mais forte dos últimos anos.
c.. Corinthians e São Caetano acreditam em virada de mesa para voltarem a primeirona em 2008.
d.. Brasileirão 2007: Corinthians mostra reação do tropeço no paulista e estréia com vitória histórica no Parque São Jorge: 1 x 0 contra o Náutico.
e.. Kia promete Vágner Love no Parque nos próximos dias.
f.. Diretoria do Corinthians garante: "Faremos um brasileirão brilhante nesse ano."


Notícias dos jornais de 2008.

Maio/2008:
a.. Timão estreia com otimismo na série B do Brasileirão.
b.. Derrota em casa na estreia não desanima, diz Geninho.
c.. Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.
d.. Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2008:
a.. Contra o São Raimundo é tudo ou nada.
b.. Geninho cai após derrota em Manaus.
c.. Silvio Luiz reclama dos companheiros.
d.. Betão pede respeito com a camisa do Timão.
e.. Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.
f.. Timão sonda Vágner Love: "99% de chances" diz Dualib.

Agosto/2008:
a.. Candinho assume no Parque.
b.. Fortaleza quer aproveitar o mau momento do Timão.
c.. Após derrota, Corinthians é lanterna.
d.. Corinthians vence a primeira em Caxias.
e.. Gustavo Neri afirma que agora vai.
f.. Rafael Moura ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008:
a.. Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília.
b.. Vagner Love pode estar muito perto de fechar com o Timão, Sérgio Manuel está garantido.
c.. Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
d.. Candinho ameaçado. Kia promete Felipão.
e.. Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
f.. Marcelinho será o capitão contra Santa Cruz.
g.. Sebá faz contra e é demitido após nova derrota.
h.. Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
i.. Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008:
a.. Kia é preso em Moscou por tráfico de drogas.
b.. Kia afirma que na mala só tinha a camisa do Corinthians.
c.. Pitú assume como técnico interino.
d.. Marcelinho tem moral com a torcida, diz Pitú.
e.. Corinthians vence de virada e dá show, em Belem.
f.. Dualib diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
g.. Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.
h.. Pitú cai e Timão fica sem técnico.
i.. Corinthians faz propósta oficial a Oswaldo de Oliveira.
j.. Oswaldo prefere ficar no Bangu.
k.. Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008:
a.. Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009.
b.. Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
c.. Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.
d.. Dualib critica Dunga por não convocar Marcelinho.
e.. Rosinei deixa o clube. Prefiro jogar na Arábia!
f.. Marinho garante: Não seremos rebaixados.
g.. Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.
h.. Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008:
a.. Ninguém sabe onde está Dualib.
b.. Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
c.. PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
d.. Marcelinho pede calma a Torcida.
e.. Bahia e Guarani sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.
f.. Vagner Love diz que seu sonho é jogar no Corinthians, mas no momento está feliz no Cazaquistão.
g.. Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa.
h.. Dualib anuncia Rincon como técnico para o ano que vem