Dicas para se sair bem das piadinhas infames!

Aqui lhes farei lembrar ou até lhes apresentarei algumas das pegadinhas mais usadas no dia a dia em nosso país, são infames, servem para deixar por cima quem as faz e virar motivo de zoação quem as recebe. Perguntas de duplo sentido, q as vezes te deixam sem uma resposta adequada para se safar daquela situação, ou então se aproveitando de sua descontração e transformá-lo no centro da zoação coletiva. Mas do mesmo jeito q as mostrarei tb darei sugestões de como sair dessa enrascada e ainda mais, sair por cima, bonito.


PERGUNTA: Neste calor, como sua a bunda, né?
Essa eu já ouvi até em churrasco de amigos, é a pegadinha da moda, sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas não se sentiria vingado, não é? Há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Espere ele concordar, você inverteu o jogo. Perceba que na sua resposta, você usou a mesma armadilha fonética para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você sabe fazer vitamina? Então bate uma pra mim com mamão.
Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Então quando ele lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você tem dado em casa?
Essa é clássica e se vc for um jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peçaMas ai vc pos tudo a perder. Na verdade, o engraçadinho está perguntando se você tem sido possuído em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no dito popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Mas dá pra sair por cima dessa também, então diga o seguinte: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Essa também é clássica e se ele disser "sim", você está feito pois ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: A que horas que o sol caminha melhor?
Essa não é muito difundida, por isso tem-se q tomar bastante cuidado, a princípio é realmente difícil de ver a maldade embutida nessa pergunta e com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errada, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Mas na verdade, seu colega está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode possuí-lo com mais facilidade. Para mudar esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que ele diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos agora. Perceba q você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Essa é difícil de rolar pois eu mesmo nunca usei uma camisa de linho, mas caso aconteça saiba como se sair dela pois o palhaço está lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você perguntou "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Bom, o primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona e está vingado, bonito.

PERGUNTA: Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta pois a verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta, está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, é do tempo q minha mãe ia pra danceteria e usava M2000. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Pois broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Essa até o Costinha já usou em seus Cds de piadas, esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois ele está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". Nem vai perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Essa é simples de sair, mas um deslize pode queimar seu filme perante todos pois essa cidade nem existe e só foi criada para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuense". Nessa você não se vinga mas também não é zoado. E se sai, bonito.

PERGUNTA: Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba que ele está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Veja só: "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Daí basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o garoto ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. Saiu bonito, espere pra se vingar numa futura manifestação do engraçadinho.

PERGUNTA: E qual é o aumentativo de dacueba?
Apesar da palavra "dacueba" não existir em dicionário nenhum trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Mas, calma. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!'' Eis a glória da vingança, vai ser bonito.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

PERGUNTA: Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também dá pra se livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É meio sem nexo, mas vale a pena pra se vingar e ainda sair bonito.

É isso ai, lhes mostrei ferramentas para não serem mais sacaneados , ou mesmo ai estão alguns trocadilhos maliciosos para vcs poderem pegar seus amigos, só tomem cuidado pois a pessoa pode ter lido isso tudo tb e pode usar das dicas para virar o jogo contra ti. Abraços e divirtam-se...