Quem é o papai?

Banheiro de um solteiro convícto.

2011-10-30T18:55:00.000-02:00

Pois é!

Tempão hein...

Hoje eu tava no banho e resolvi voltar a escrever no blog, tudo porque me veio uma ideia na cabeça, na verdade mais uma constatação. Homem solteiro é uma merda, né?
Se tem uma coisa que não evolui na vida de um homem solteiro são os componentes que se tem no banheiro, na pia só temos uma escova, geralmente bem gasta, uma pasta de dente surrada sem a tampinha, que foi perdida há muito tempo e um sabonete rachado de tanto tempo que fica sem uso, uma vez que homem que é homem só lava a mão com água, isso quando lava. Ah! Tem o desodorante, o mais barato, e um perfume, geralmente presente de uma namorada, ex ou sua própria mãe. Mas a maior curiosidade fica dentro do box, o ritual do banho é um assunto a parte. No box, temos basicamente 3 coisas: shampoo, sabonete (esse sim é usado quase que diariamente) e um prestobarba, só isso já satisfaz as necessidades. Mas cada componente tem sua própria história. O shampoo é importante mas não é insubstituível, em várias ocasiões esquecemos de comprar um novo shampoo para trocar pelo que está acabando, até porque ele é consumido na seguinte proporção, 65% nas duas primeiras semanas e 35% nos dois próximos meses, é incrível a noção de economia que temos na utilização do shampoo, em diversas situações nos vemos entrando no chuveiro, já ligado, e nos damos conta que não há shampoo, somente o frasco vazio ainda guardado, nesse momento usamos sem a menor cerimônia, o sabonete e pensamos: "Não dá nada! Shampoo é um sabonete líquido, serve pra limpar não serve?" Só que uma semana usando sabonete deixa teu cabelo igual ao de um espantalho, parece que ele engrossa e fica duro pra cacete, além de seco que nem Brasília no mês de maio. E mesmo quando você compra o shampoo para repor, as vezes você guarda e só lembra que tem shampoo novo quando já está todo molhado debaixo do chuveiro, aí vem um questionamento: "Molho o banheiro todo, saio nesse frio da porra pra pegar o shampoo novo?" Na maioria das vezes você apela de novo para o sabonete e pensa: "Terminando esse banho já vou pegar o shampoo novo e colocar aqui pra não precisar lavar meu cabelo com sabonete de novo!" No dia seguinte você lava seu cabelo com sabonete de novo, até ter coragem de sair no frio, molhando tudo e pegar o maldito shampoo. De vez enquando você vai comprar um shampoo e se engana e traz um condicionador, que tem a mesma embalagem do shampoo, puta sacanagem. Você não joga fora, não quer desperdiçar e pensa: "Já que eu comprei vou usar e cuidar melhor do meu cabelo!" Não amigo, você não vai usar, talvez uma única vez até perceber que aquela merda não adianta de nada e ainda demora pra cacete para sair de sua cabeça. Mas o condicionador tem um papel importante também, já que foi comprado, que é quando você se depara com o frasco de shampoo vazio, você tenta se enganar que aquilo vai lavar seu cabelo e passa a usá-lo, pois no mínimo seu cabelo vai ficar com um cheirinho melhor do que lavado com sabonete, mas isso também não dura mais do que uma semana, até você perceber que está cheio de caspa e seu cabelo está bem esquisito. O sabonete é fundamental, sem ele você não toma banho, toma chuveirada, e com o sabonete acontece uma coisa engraçada, conforme vai sendo usado ele vai afinando, mas você olha para a saboneteira e mesmo que seja um fiapo da grossura de um sulfite você considera que ele está lá, você acompanha a afinação do sabonete diariamente, afinal só você toma banho com ele, e não consegue se planejar para não deixar o sabonete sumir nas suas mãos. Quando ele se torna um sulfite você tem duas opções, se já tem um novo sabonete novinho em folha, joga ele no ralo e com o pé tenta emagá-lo para que ele possa passar pelos buracos do ralo e se livrar dele, e se você não está com o sabonete novo então pega o "sulfite" e amassa bem amassdo na esponja, dá uma esfregada até colá-lo nela e se esfrega para tomar um banho bem tomado, há uma grande possibilidade de você sair com alguma parte dele grudado em seu corpo sem que perceba, e se você não enxugar este local, ele irá ficar contigo até que seque e caia em algum lugar da casa, depois de um tempo você se depara com o pedaço do sabonete no chão da cozinha e não consegue expl`ca ncomo que aquilo foi parar ali. O prestobarba é mais simples, ele é usado até que comece a tirar alguns bifes da sua cara na hora que você faz a barba, se você está empregado vai logo arranjar um novo, se for estudante vai ficar de barba até o final da faculdade.
Esse é o banheiro de um solteiro, mas isso muda totalmente se você arranjar uma esposa, primeiro que no seu banheiro vai ter loção pós barba e creme de barbear que ela lhe deu, 5 tipos de perfume, creme anti oleosidade, anti envelheciemnto, anti rugas, anti cristo, etc... No box vai ter touca para não molhar o cabelo (mulher não lava o cabelo todos os dias), além de uma esponja com elástico toda diferente que mais parece uma flor, no lugar do shampoo, terão 3 tipos de shampoo, com ceramidas, com babosa e um para ajudar a manter a tintura do cabelo, condicionador, sabonete íntimo (PAUSA) Dá a impressão que ele vai começar a falar contigo a qualquer momento na hora do banho, perguntar da família, do trabalho, criticar sua barriga, já que é íntimo. (VOLTANDO) também terá uma gilete cor de rosa (?), 3 toalhas a mais, loções que não sabemos ao certo o que são, mas que elas já tentaram nos explicar e convencer-nos a usar, óleos para o corpo, 3 tipos de pentes e escovas de cabelo, pinça, lugar para guardar a escova, a pasta, o sabonete, cremes, cotonete, manteiga de cacau, e muito mais, mas muito mesmo... Só casando para o banheiro de um homem evoluir.

Todos tem goleiros, só nós temos Rogério.

2009-01-19T21:34:00.002-02:00

E eu estava lá... São Paulo é Hexa, não existe time algum que se compare... São recordes em cima de recordes.

Enquanto isso, na capital do meu país.

2009-01-19T21:24:00.002-02:00

Imaginem vocês, em plena Capital do nosso país, existem vias onde o nosso próprio Presidente não tem permissão para trafegar...

Pérolas do meu trampo.

2009-01-19T21:15:00.003-02:00

Essa foto foi tirada em um bar numa cidade chamada Santa Maria - DF. O que será que aconteceu nesse banheiro do boteco para que os donos pintassem um recado desses na parede?

Eu não sei, mas que pensei em algumas possibilidades interessantes, tenho que confessar. Pensei!

No mínimo uma contradição.

2009-01-19T21:06:00.002-02:00

E tem gente que se vangloria quando se diz VIP.

Onde está Paulinha???

2008-10-05T19:45:00.002-03:00

Paulinha é a dona do meu coração, pra quem a conhece fica mais fácil de achá-la, pra quem não a conhece, mas me conhece bem também conseguirá achá-la, agora quem não conseguir achar, ta fazendo o que no meu blog???

A criação da Droga Virtual.

2007-05-09T20:14:00.000-03:00

Acontece que existia um cara, chamado Rodrigo Felipe, carinhosamente apelidado de Macarrão no seu tempo de faculdade, cursou Engenharia de Materiais, sabe por que ele escolheu esse curso? Seu pai tinha feito engenharia, ele nem sabia qual exatamente, seu pai havia falecido há muito tempo, ele era criança ainda, mas não foi só isso, ele tinha que fazer uma facu grátis, federal ou estadual, não tinha recursos, então a de Materiais era a menos concorrida, 8,9 por vaga. Prestou em várias U alguma coisa, até fora do Estado, mas acabou passando no interior de São Paulo mesmo. Primeiro ano odiou a facu, as matérias e principalmente a cidade. No sétimo ano se formou chorando por que ia embora da melhor fase de sua vida. Ali ele deixou de ser criança, virou homem, perdido ainda, sem saber pra onde correr, onde iria trabalhar, nem se imaginava trabalhando na sua área, se formou sem entender picaras sobre nenhum assunto, estudava só pra passar nas provas, dentre inumeras quase desistencias acabou formado Engenheiro. E agora? Procurou trampo, continuava naquela transição entre faculdade e vida independente. Achou uma oportunidade na área de Marketing, sabia que não tinha nada a ver com o que "estudou" por 7 anos, mas no fundo sentia que podia dar certo, e foi dando, foi crescendo, profissinalmente e pessoalmente, ganhando notoriedade dentro do seu meio profissional, e se destacando no que agora era o que ele entendia como profissão.

Nessa situação toda ele se viu mexendo muito em computadores, na marra foi aprendendo e sacando do negócio, o lap top era sua companhia mais fiel. E entre demandas de trabalho e momentos de lazer no MSN, Orkut, Jacaré Banguela, Chongas, e sites de pornografia, estava ele mexendo no Paint, tinha tido uma idéia sobre um símbolo que surgiu em sua mente em um sonho, algo meio obscuro pra ele ainda, mas já considerava o fato de que se esse desenho ficasse legal, de seu agrado, iria fazer uma tatoo em suas costas. Entre vários riscos, erros, fechar e reabrir o programa, desenhar meio sem jeito, no meio desta arte contemporânea que ele estava criando sem querer, surgiu uma imagem, com cores fortes, riscos assimétricos, sem forma alguma, pelo menos uma forma não conhecida por ele. Salvou o desenho, estava cansado e foi dormir. No meio da noite acordou e algo o chamava ao seu micro, ligou-o e abriu o desenho, pensou: "Não dá pra eu fazer essa merda nas minhas costas." Continuou olhando a figura por uns dez minutos, ficou semi hipnotizado, quase entrou em alfa, quando desviou o olhar pra TV, que estava desligada começou a ter uma brisa, que o fez lembrar da primeira vez que tinha fumado maconha no seu segundo ano de facu, a sensação foi ficando mais intensa, ligou a TV pra desbaratinar, e a viagem só foi aumentando, chegou um momento ele tava legal, brisado e curtindo, ria muito do Jô Soares entrevistando um Ministro que ele nem sabia quem era, o unico ministro que ele conhecia era o Enéas. (Abro esse parenteses pra deixar bem claro que eu sei que o Enéas não era Ministro, mas o Macarrão não). Ele foi ficando calmo, quando viu já tava envolvido no filme do Inter Cine, chorou quando o cachorrinho da filha da visinha do protagonista foi atropelada por bandidos que fugiam de um assalto a banco, começou a lembrar de seus dois cachorros que ele teve que se desfazer durante sua vida nômade, foi atras de fotos antigas, viu seus 8 albuns de cabo a rabo, não satisfeito abriu sua pasta de fotos no computador e viu todas as fotos que lá estavam, duas vezes, quando lembrou do filme já estava no Corujão. O sono bateu e foi dormir, afinal o trabalho o chamava as 8 da manhã no dia seguinte. Antes de entrar em sono profundo ainda pensou, há 3 anos atras eu tava com medo de não ser ninguem, quero que minha familia se orgulhe de mim... zzzzz

Acordou no dia seguinte com aquilo que havia acontecido na noite anterior, o que foi aquela viagem? Sem respostas não via a hora de voltar pra casa e estudar seu desenho novamente. Chegou umas 7 da noite comeu algo, e foi de encontro ao seu desenho, fez o mesmo ritual da madrugada anterior, bastaram 10 minutos novamente, brisa, brisa maior, viagem de maconha, risos descontrolados, fotos, de novo? Desencanou das fotos, bateu fome, ele tinha acabado de comer, comeu de novo. Pronto, tava provado que a figura era a causadora das viagens, e foi essa viagem que dominou sua noite.

Resumindo, viciou no desenho, sem entender, e com medo de virar a comédia, nunca comentou com ninguém, depois de algumas semanas, resolveu fazer uma experiência, mandou o desenho para alguns amigos que eram frequentadores da República Tribo, altas noites regadas a MC Donald´s, charutos bem munidos de ervas daninhas, e um cachorro mais maconheiro que todos os moradores somados, o cachorro girava na roda na mesma proporção que o beque, com quem estivésse o bagulho era onde o Zumbi tava deitado com a cara entre as pernas do fumante, esperando uma sopradinha no fucinho. No corpo do e-mail ele não explicava nada sobre sua experiência, só escrevia o seguinte, que era pra cada um deles olhar fixamente pro desenho por 10 minutos e depois lhe mandar um e-mail em particular dizendo o que haviam sentido. Chegou a ligar para alguns e pedir pessoalemnte que fizesse o ritual citado acima. As respostas foram idênticas, todos tiveram a mesma sensação de se fumar maconha, até os que já haviam largado dela há anos. Mais uma prova de que aquilo era muito estranho, não era só com ele que rolava, já tinha um espaço amostral bem variado.

Resolveu então, depois de um certo tempo, criar um site com seu desenho, no site não havia nada escrito, nenhum link, somente o desenho. Começou a divulga-lo, sem dizer que o desenho e o site eram seus. E foi controlando o numero de visitas diárias, o gráfico era de um crescimento invejável até pra Bolsa de Valores de SP. Em dois meses já eram mais de 2000 visitas por dia, e crescendo... Chegou a um ponto que ele foi procurado por uma empresa que usa a internet para fazer a propaganda de seus produtos, ouviu uma oferta pelo site, e outra somente pra anunciar sua marca. A segunda foi aceita. Logo apareceram outras, o acesso ao site só fazia crescer, um gráfico por horas mostrava que o maior numero de visitas era a partir das 8 da noite. Neguinho tava viajando e curtindo muito... E o melhor, de graça, sem precisar sair de casa pra buscar drogas nas bocas, virou febre, o site já não suportava mais, e quando saia do ar por inumeros motivos era uma avalanche de reclamações, sua caixa de e-mail lotava em tres minutos. Pulando um pouco a frente no tempo, o site foi citado no Jornal Nacional, depois no Fantástico, materias importantes e sempre tendenciando a reprovação, a polícia entrou na jogada e indiciou o Macarrão, mas não havia lei para acusa-lo de qualquer coisa, foi solto, alguns o repudiavam, outros o idolatravam e a essa altura, já nem trabalhava mais na empresa de Marketing, ganhava muito dinheiro com seu site. Passado quase um ano, várias vezes seu site tinha sido tirado do ar pelo precedente Cicarelli, a justiça mandava tirar, entrava-se com um recurso e ele voltava ao ar, pra delirio dos netdependentes, como eram chamados pela globo os visitantes do site. Diante de tudo isso ele resolveu vender seu polêmico site, e dentre todas as propostas decidiu pela que pagava mais, 15 milhões de dólares foi o valor pago. Macarrão se afastou, passou um tempo fora do pais, abriu outro negócio, Marketing é claro. O site continuou no ar e a polêmica a tona. Depois de muitos meses a justiça conseguiu vetar o site oficial, no mesmo momento foram abertos mais de 500 blogs, fotologs e sites com o mesmo desenho, não se ia conseguir frear mais esse fenômeno. O tráfico praticamente quebrou, a violência caiu em numeros absurdos e animadores nas grandes cidades, os morros cariocas perdiam bom numero de moradores a cada mes que se passava, uma pessoa atingida por bala perdida voltou a ser recebida pela população com espanto. E mesmo com os políticos e a justiça tentando vetar, sem sucesso, o desenho mágico do Macarrão, o resultado foi maravilhoso, o Macarrão foi responsável, sem a menor consciencia do que tava fazendo, pelo maior fenômeno que houve na rede mundial de relacionamentos e na sociedade do planeta inteiro. Os indices de criminalidade só não despencaram de maneira estrondosa nos paises onde a droga era legalizada, pois essa atitude já trazia resultados impactantes. Se as drogas fossem legalizadas, pagaria-se impostos e seria bem controlada pelo poder de cada país, mas um desenho, apenas uma figura sem crédito fez o trabalho que sonhávamos há décadas. O Macarrão hoje tem um Audi, um restaurante na praia, sua empresa tem rendimento de U$ 50 milhões por ano e ele comprou uma fazenda no interior do Goiás, uma casa em Maresias e um apartamento na Suiça. Casou-se com uma guria que nunca pos um cigarro na boca, e estão esperando seu primeiro filho, o Miojo, posteriormente registrado no cartório como Leonardo Azevedo Paint, Azevedo vem do Macarrão, e Paint da Droga Virtual.

Ah! Eles tem um cachorro que se chama Zumbi.

Quem é careta e quem não é!

2007-04-05T11:19:00.000-03:00

Você acha que é locão, experimentou tudo quanto é tipo de drogas, tocou o terror na faculdade, fez coisas que se tua mãe te visse ficaria extremamente decepcionada, é o maioral nas rodas de conversa, tem mais de dez histórias hilárias que viraram lendas na cidade.

Você vê uma matéria dos hippies nos anos 70 e acha q vc é muito mais locão que aqueles mulambentos, vc já fumou no balde, já fez a peruana, já juntou quase 300 gr de maconha num único beque, no final do Interunesp, enfim, agora vc trampa, uma vez ou outra sai da linha, mas a responsabilidade te pegou de jeito, vc já foi locão...

Agora, quero ver ser louco igual essas velhas ai, somando a idade das tres dá 9 vezes a sua, reparem na cara das duas que estão segurando o bagulho, vê se elas estão tristes, moral disso tudo: Maconha não mata, mas garanto q essa senhora não lembra os nomes de todos seus 23 bisnetos, se pá, no momento da foto ela não lembrava nem o dela. E tome fumaça na cabeça da velharada!!!

A Guerra do Golfo!

2007-04-04T10:39:00.000-03:00

Era uma vez...
Hoje contarei uma história real, diferentemente do q ando postando aqui, pensamentos e espécies de crônicas q na verdade mais são histórias criadas e vividas e na minha opinião relativamente engraçadas. Por mais absurda q pareça esta história é realmente real.
Aconteceu em 1989, eu tinha dez anos e meu pai se alistou como voluntário na cruz vermelha para a Guerra do Golfo, não sei exatamente o pq dele ter feito isso mas me lembro de q fez questão de me levar junto. Entre fotos e documentos conta-se essa história fabulosa de um dia de nossa rotina no Golfo Pérsico. Meu pai e eu tínhamos uma missão, ir a um acampamento dos aliados do outro lado do deserto, mas no meio da viagem avistamos um homem e seu camelo feridos na areia, o camelo havia pisado em uma mina, a explosão já tinha ocorrido a um certo tempo, então a visão q tivemos no momento foi de muito sangue, gritos de dor e calor, muito calor. Mas a missão não podia ser cancelada, então resolveram q eu deveria ficar, e com meus conhecimentos em primeiros socorros, tentar salvar aquela pobre alma q certamente não tinha nada a ver com a Guerra, no auge dos meus dez anos eu tinha a responsabilidade de uma vida em minhas mãos, lembro de prometerem q na volta viriam me buscar e de ver o caminhão partindo e sumindo no meio da areia... O quadro era o seguinte, o camelo estava morto e o pobre homem com a perna esquerda amputada por causa da explosão, eu de pé com uma malinha de primeiros socorros e muito sangue sendo perdido pelo infeliz. Não parei pra pensar, tinha q estancar aquele sangue, mas como? Foi então q me veio a idéia q acabou o salvando, cortei uma das patas do camelo, lembro q fui racional e cortei uma pata esquerda tb e sem nenhuma noção médica mas com muita vontade de salvar aquela vida, implantei a perna do camelo naquele homem, dei os pontos necessários, e pra isso eu tinha sido treinado, e o homem foi parando de sangrar, até q estancou de vez, então procedi do modo padrão da cruz vermelha, cuidei do rapaz e esperei o caminhão voltar, naquela angústia q eu tava o tempo passou como uma flecha, qdo dei por mim estávamos em nosso acampamento, o homem salvo mas com uma perna de camelo em uma maca, sendo cuidado por profissionais. Qdo ele retomou a consciência me chamou até o quarto e me agradeceu, lembro q disse q sempre seria grato a mim e sempre manteríamos contato, pois ele me considerava como seu salvador, eu fiquei feliz pelo meu feito, até hj qdo me lembro sinto um bem estar q só salvando uma vida alguem sentirá.
Mesmo assim perdemos contato, mas a alguns anos atras recebi um e-mail dele, q traduzindo era assim:
“Caro Tiago, te escrevo para dizer que estou bem, você fez muito mais do que imagina por mim, além de salvar minha vida naquele deserto, hoje trabalho e sou famoso, sou o garoto propaganda de uma marca de cigarros famosa. Obrigado e saiba que serei grato pra sempre, em anexo vai uma foto atual minha. Alá esteja contigo.”

Sei q essa história deixa dúvidas pra quem a lê.
Como q aceitaram um moleque de dez anos na Cruz Vermelha no meio de uma Guerra tão grande e sangrenta?
Eles tinham uma divisão especializada em salvamentos chamados fantasmas (fantasmas pq eram detectados mais dificilmente pelos radares da época), essa divisão era formada por soldados anões voluntários, mas qdo meu pai se alistou eles tinham tido uma grande baixa nessa divisão por causa de uma tocaia iraniana. Por isso acharam válido levarem crianças de nove a onze anos.

Como q um cara q teve somente a perna de um camelo implantada se tornou aquele famoso garoto propaganda de uma marca de cigarro?
Não sei, só sei que foi assim...

Este é Camel Gibson, garoto propaganda de uma marca de cigarros famosa.

Torcedor único do Timão.

2007-04-04T10:10:00.000-03:00

Sabe quando vc tá na frente da TV, vê uma coisa muito engraçada e já visualiza ela em seu blog, isso sempre acontece comigo, mas na maioria das vezes eu esqueço o que eu tinha visto 30 minutos depois, mas essa eu fiz questão de anotar e de postar.

Respondendo ao repórter, o pedestre falou: "Pra comandar o corinthians? Não sei, tá tudo uma piada, o Corinthians é uma piada, bota o Pato Donald, o Mickey Mouse, sei lá."

(Jornal do SBT, 21:51 03/04/2007)

Que presença de espírito, apesar de ser corinthiano!

Carta à mamãe.

2007-04-04T09:39:00.000-03:00

“Depois da Tempestade vem a Bonança.”

Mãe, parece que a Tempestade está passando, as coisas se acertando e nossa vida tomando o rumo da normalidade, merecidamente diga-se de passagem. Você é nosso maior exemplo do que significa vencer na vida. Você é guerreira, lutou contra e a favor da mesma vida que nos colocou em uma situação difícil há 17 anos atrás.
Se tivéssemos que escolher uma data para te coroar como a rainha de nossas vidas, essa data teria que ser exatamente hoje, quando, com a concretização da formatura do seu caçula, você aparentemente cumpriu sua missão na Terra.
Pronto! Teus filhos estão formados e trabalhando, cada um com suas características mas igualmente crescendo e fazendo sucesso por onde andam. A relação que existe entre seus dois filhos é de harmonia, cumplicidade, amizade e um amor incontestável, com algumas brigas ao decorrer do tempo, nada demais, mas é bonito de se ver e posso dizer, com toda certeza, de se viver.
A confiança voltou a reinar na família, mas sua missão, Mãe, não terminou aqui, agora é a hora de colher seus frutos, aproveitar o resultado da sua vitória, curtir a Bonança merecida. A vida agora te convoca a conhecer sua parte mais bela, aquela que te faz sentir, ao encostar a cabeça no travesseiro toda a noite, que tudo valeu a pena, sua vida vale a pena. Talvez faça tanto tempo que você não dorme com a sensação de que está tudo bem que esteja estranhando este momento, mas este momento é seu e você tem que aproveitá-lo ao máximo, afinal você mesma que o construiu.
Tomamos a liberdade de transformar a festa de formatura de um na festa de formatura de todos, aqui passamos um risco no chão, o que aconteceu pra trás já foi, serve de lembrança e de aprendizado, mas a partir de hoje, apesar dos problemas não terem acabado, eles nunca acabarão, o lema é viver e precisamos que você esteja conosco, ainda temos muito pra aprender contigo, ainda te devemos muita alegria, muitas viagens, muitas risadas, muitas emoções, muitos abraços e beijos.
“Palavras convencem, exemplos arrastam.” E você nos arrasta a mais de duas décadas, quase três, és a Rainha de nossas vidas, se não fosse você, sua garra, seus erros e acertos, sua luta e sua vitória talvez nem aqui estivéssemos e não teríamos essa oportunidade de demonstrar nosso orgulho por sermos seus filhos e de dizer com todas as letras e lá do fundo dos nossos corações, que te amamos muito.
Obrigado Mãe, cada passo nosso é seu também.
Te amamos e vamos vencer porque você já nos mostrou o caminho e nós vamos seguí-lo.

Previsão: Timão nas Manchetes dos Jornais.

2006-12-18T09:37:00.000-02:00

Notícias dos jornais de 2007.

Março/2007:
a.. Paulistão: Corinthians revive sofrimento do Brasileirão 2006.
b.. Timão perde mais uma em casa, Setãozinho surpreende no Campeonato.
c.. Empate heróico com o Guaratinguetá Esporte Clube dá sobrevida ao time.
d.. Zona de Rebaixamento não desanima jogadores do timão.

Abril/2007:
a.. Torcida revoltada pede o retorno de Tevez.
b.. Direção do Corinthians anuncia contratação de Vagner Love.
c.. Barueri vira em cima do Timão e assume a décima colocação.
d.. Lanterna no paulistão. Corinthians tem tradição de sair dessas situações.

Maio/2007:
a.. Dualib diz: "Paulistão foi um tropeço, no Brasileiro seremos penta."
b.. Série A2 do Paulistão ano que vem será a mais forte dos últimos anos.
c.. Corinthians e São Caetano acreditam em virada de mesa para voltarem a primeirona em 2008.
d.. Brasileirão 2007: Corinthians mostra reação do tropeço no paulista e estréia com vitória histórica no Parque São Jorge: 1 x 0 contra o Náutico.
e.. Kia promete Vágner Love no Parque nos próximos dias.
f.. Diretoria do Corinthians garante: "Faremos um brasileirão brilhante nesse ano."

Notícias dos jornais de 2008.

Maio/2008:
a.. Timão estreia com otimismo na série B do Brasileirão.
b.. Derrota em casa na estreia não desanima, diz Geninho.
c.. Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.
d.. Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2008:
a.. Contra o São Raimundo é tudo ou nada.
b.. Geninho cai após derrota em Manaus.
c.. Silvio Luiz reclama dos companheiros.
d.. Betão pede respeito com a camisa do Timão.
e.. Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.
f.. Timão sonda Vágner Love: "99% de chances" diz Dualib.

Agosto/2008:
a.. Candinho assume no Parque.
b.. Fortaleza quer aproveitar o mau momento do Timão.
c.. Após derrota, Corinthians é lanterna.
d.. Corinthians vence a primeira em Caxias.
e.. Gustavo Neri afirma que agora vai.
f.. Rafael Moura ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008:
a.. Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília.
b.. Vagner Love pode estar muito perto de fechar com o Timão, Sérgio Manuel está garantido.
c.. Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
d.. Candinho ameaçado. Kia promete Felipão.
e.. Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira.
f.. Marcelinho será o capitão contra Santa Cruz.
g.. Sebá faz contra e é demitido após nova derrota.
h.. Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians.
i.. Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008:
a.. Kia é preso em Moscou por tráfico de drogas.
b.. Kia afirma que na mala só tinha a camisa do Corinthians.
c.. Pitú assume como técnico interino.
d.. Marcelinho tem moral com a torcida, diz Pitú.
e.. Corinthians vence de virada e dá show, em Belem.
f.. Dualib diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
g.. Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.
h.. Pitú cai e Timão fica sem técnico.
i.. Corinthians faz propósta oficial a Oswaldo de Oliveira.
j.. Oswaldo prefere ficar no Bangu.
k.. Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008:
a.. Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009.
b.. Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
c.. Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.
d.. Dualib critica Dunga por não convocar Marcelinho.
e.. Rosinei deixa o clube. Prefiro jogar na Arábia!
f.. Marinho garante: Não seremos rebaixados.
g.. Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.
h.. Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008:
a.. Ninguém sabe onde está Dualib.
b.. Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
c.. PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
d.. Marcelinho pede calma a Torcida.
e.. Bahia e Guarani sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C.
f.. Vagner Love diz que seu sonho é jogar no Corinthians, mas no momento está feliz no Cazaquistão.
g.. Supermercado Do Bairro será patrocinador da nova camisa.
h.. Dualib anuncia Rincon como técnico para o ano que vem

Mudando a referência.

2006-10-24T09:01:00.000-03:00

Todos sabem q a AmBev é uma Empresa que foi criada com a junção das três maiores marcas de Cerveja do Brasil, Skol + Brahma + Antarctica, e se tornou uma das maiores empresas brasileiras, multinacional, líder de mercado e hoje a chamada InBev, com a junção: Ambev + Interbrew (Uma empresa belga), se tornou a maior cervejaria do Mundo. Orgulho brasileiro, exemplo para todos e é onde eu trabalho com muito prazer e empenho.

Agora, acompanhem comigo essa história maravilhosa, mais uma entre tantas dessa empresa tão competente e correta:

Há uns vinte anos, um ajudante de motorista, esperto, boa convivência com os companheiros, tinha potencial para liderança, característica essa q toda empresa, principalmente a AmBev, Skol na época, procurava em seus empregados, segundo grau incompleto, naquela época não era pré-requisito essa formação, falava muito mas falava errado, mais cuspia q falava na verdade, exagerava um pouco na bebida, dava trabalho para seu chefe por conta dela, enfim, quando fazia a entrega dos produtos Skol acidentou-se e teve seu dedo esmagado, mais tarde no hospital seu dedo teve que ser amputado, infelizmente, ele não tinha nem um ano de empresa e teve um azar desses, maldito destino, teve q parar de trabalhar até se recuperar do acidente, passou a receber pelo INSS, e ao invés de voltar ao trabalho quando recuperado, resolveu pedir aposentadoria por invalidez, e conseguiu. A AmBev tem um programa social q consiste na contratação de pessoas deficientes, seja qual for a deficiencia, desde q se enquadre na função. Temos deficientes físicos, q andam em cadeiras de rodas, pessoas com a visão debilitada, audição, pessoas com membros amputados, inclusive, já vi funcionário que não tinha uma das mãos, outro não tinha um braço inteiro e um outro usava uma perna mecânica pois perdera sua perna em um acidente horrível em seu último emprego. Esse ex-ajudante de motorista foi "trabalhar" no sindicato, e por muito tempo "trabalhou" em prol dos funcionários da AmBev, brigou, discutiu, negociou, até liderou algumas greves de funcionários, na verdade insistiu e tentou fazer muitas outras, sem sucesso. E nesses 20 anos ele não se preocupou em estudar, se preparar para trabalhar em algo onde não era necessário a força física, não se interessou em terminar seus estudos, para depois quem sabe fazer uma faculdade, não se aprimorou em nada, somente nos atalhos da lei trabalhista para reclamar "direitos" junto a Cia. Sempre atacando os gerentes e diretores, criando confusão, passou a ser indiferente para quase todos os funcionários q realmente queriam trabalhar para se tornarem a maior do Brasil, e se tornaram, os q o seguiam, pode ter a certeza q não estavam ali com o mesmo intuito com q a maioria, focada em seu trabalho, estava. Porém há 4 anos esse sindicalista, ex-ajudante de motorista, baderneiro, com o primeiro grau incompleto, sem saber falar nem o portugues correto, se tornou o presidente da AmBev, multinacional, com operações em todos os continentes, com a InBev se formando, com o intercâmbio entre diversos mercados, tendo q gerenciar a maior cervejaria do Mundo, ações na bolsa, milhares de funcionários, etc... Para alguns uma vitória da classe pobre, para a maioria uma loucura sem precedentes, ao inves de um presidente formado em uma Universidade conceituada, com pós graduação na sua área, com especialização em todas as ferramentas, com experiências no exterior, com um currículo invejável, quatro linguas, preparado, estudado, consciente, competente, inteligente, trabalhador, q passou por todos os cargos da Cia até chegar a presidencia, nunca se privando de estudar e se especializar para merecer chegar à Presidência, o escolhido foi o sindicalista ex-ajudante de motorista sem estudo e preparo, beberrão e vazio, completamente vazio...

É claro q essa história relatada acima não é verdade, a AmBev é uma empresa séria e focada em suas metas, nunca q iria arriscar sua trajetória colocando alguem despreparado nem mesmo para ser ajudante de motorista, qto mais pra ser o Presidente da Empresa. Por isso o sucesso e o crescimento da AmBev é tão intenso e concreto, por isso q a cultura brasileira prevalece sobre a belga no modo como conduzir a InBev, por isso a AmBev é a maior do mundo, pq não se brinca qdo o assunto é liderança e principalmente FUTURO.

A questão é: Vc colocaria uma pessoa dessas para mandar na sua empresa?

Nem fodendo! Mas no Brasil pode? Enquanto o povo não começar a tratar o nosso pais como uma empresa, não vamos a lugar nenhum, e em qualquer empresa o chefe tem q ser mais bem preparado do q os seus subordinados, sem exceção. E o Lula tá com 60% das intenções de voto, é pra se foder mesmo... Porque vc vai votar no Lula? Puquê ele é nordestino ingual eu. Puquê ele foi pobre. Puquê eu me indinitifico cum ele. Puquê ele é curintia. Puquê ele é um BOSTA...

Palmas pra mim.

2006-10-23T11:05:00.000-03:00

São Paulo - Iguape - Santos - São Paulo - Iguape - São Paulo - Bauru - Campinas - Brasília - Palmas - ... E assim eu vou vivendo minha vida, e assim eu já posso dizer que conheço as 5 regiões do Brasil, já trabalhei em 4 delas e já morei em 3. Incrível, Palmas, Tocantins, quem diria?

O fato é q Palmas é uma cidade atípica, diferente do q conhecemos como cidade, ela é Capital de um Estado, tem 170.000 habitantes e apenas 17 anos de vida, foi planejada "como" Brasília, porém não está toda habitada ainda, então você está andando pela cidade e de repente parece q saiu dela, a sua volta só mato e terrenos baldios, logo em seguida voltam as casas e comércios, é bem esquisito mesmo. Um povo ainda sem identidade, afinal eles eram gioanos até pouco tempo, quem vem do Norte do Estado é paraíba, quem vem do Sul é goiano, uma mistura de raças, culturas e sotaques diferentes, cada um fala de um jeito, as girias são diferentes entre eles mesmos, mas com o tempo Palmas irá tomar forma, ter suas próprias gírias e formar seu próprio dialeto q não fugirá de uma mistura louca do sotaque paraíba com o sotaque goiano q já lembra bem o sotaque mineiro, ou seja, vai ser uma zona.

A cidade não tem balada, ja teve mas fechou, ela não tem horário de verão, descubri isso hoje inclusive, o verão aqui é em junho e julho, qdo chega a 45 graus, tem férias escolares e as praias ficam lotadas, isso mesmo, Palmas tem praias, com areia e água doce, pena q o povo ainda não descobriu o q se fazer nas praias, não se joga um volei, um futebolzinho, um fut-volei, não se ve gente de bermuda/sunga, biquini, maiô, as pessoas vão aos quiosques para almoçar arrumadas, as vezes até de calça, isso a 45 graus. Tem uma ponte de mais de 8 Km, tem bar pra cacete, mas tb só tem bar né. Tá foda.

Bom, ampliando mais as informações, Tocantins tb é um Estado muito novo, ele se resume ao resto q Goiás não quis, e tem tres cidades "grandes", na verdade importantes, mas só para o Estado mesmo, ao sul temos Gurupi, q me lembra muito Iguape, com 70 mil habitantes aproximadamente, a população lá está em delírio pq colocaram um outdoor na entrada da cidade com os dizeres: "Em breve: Rede Globo.", ao norte temos a grande e próspera Araguaína, com 100 mil habitantes, uma cidade bem mais velha que as outras, afinal ela já existe a muito mais tempo q o Estado e sua capital, mas um caos, e eu tenho q estar lá frequentemente pq estou gerenciando a revenda de lá também. Então pra vcs entenderem o q estou fazendo no Toca, eu sou GVM, Gerente de Vendas e Marketing, sou o cara da Ambev dentro da Revenda, que é uma revendedora dos produtos Ambev, seguindo os nossos padrões e orientações (bem resumidamente), o fato é que eu, mesmo novo na função, estou responsável pela Revenda de Palmas e agora pela de Araguaina também. São 400 Km de distancia mas fico a maior parte do tempo em Palmas q é minha base, até um novo GVM assumir a revenda de lá fico nessa de ir e voltar pelo menos uma vez por mes.

Bom, explicado meu novo habitat e pq estou aqui, a seguir postarei histórias da Região Norte de nosso país.

Já aconteceram algumas boas por aqui...

Abraço a todos, e seguindo o raciocínio do nosso grande Vanucci, Tocantins não tá longe, é logo ali...

Faltam 8 dias úteis para o Quarto Encontro Da Nossa Turma Tão Querida, minha passagem já está comprada, uiá!!!

Fui...

Trote é para principiantes.

2006-05-23T11:20:00.000-03:00

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma ligação que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fale!!! - Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido as duas últimas dezenas do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei: - Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade: - Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina". - Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente: - Alô? - É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx61-9994-6877 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar: "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!" O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx61 - 9994-6877 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu: - Alô. - Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto? - Sim, é ele. - Poderia me dizer onde posso ver o carro? - Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra esta estacionado na frente. - Qual e o seu nome? -Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara. - Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo? - Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana. -É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa? -Sim. - Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu: - Alô - e então falei: - Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho da puta 1" diz: -Ainda está aí, desgraçado? -Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo. - Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo. - Não paro nããão, Filho da putinha querido!!! - Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi: -Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê??? -Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele. - Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu. - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele. - Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2". - Alô - diz ele. -Olá, grande Filho da puta!!! - falei. -Cara, se eu te encontrar vou... - Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta! - Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!! - Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo. E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você... por engano...

Conversas de Homem...

2006-03-03T21:39:00.000-03:00

Estávamos eu, Marcão (meu irmão) e João Vitor (amigo q mora com meu irmão) numa noite de quinta feira, sem muito o q fazer, conversando, comentando sobre pessoas do Orkut, MSN, etc... Até q eu lanço um tema: "Sabe o q eu me peguei pensando outro dia? Toda mulher tem um dono." Segundos de concentração, até q os dois concordaram, e continuando: "O dono muitas vezes é o cara q tira o cabaço, mas isso não é regra. É o cara q marcou de verdade, q fez a diferença, q a tratou como ela queria ser tratada.", "É verdade, eu mesmo tenho exemplo disso ai." diz meu irmão, e depois de citações de nomes, tirações de sarro e muito mais, o João fez um adendo: "Mas homem tb tem dona, e minha dona é minha ex-namorada." Mais alguns segundos de concentração, meu irmão concorda e eu complemento: "Se pá tem tb, mas o dono é muito mais intenso pra mulher do q a dona é pro homem. Põe aqui na minha frente a minha "dona" e a Dani Bananinha, as duas me querendo e eu não vou pensar duas vezes em pegar a Dani, agora a mulher até pegaria o Brad Pit, mas pensaria muito antes disso... "e tem algumas q nem pegariam." diz meu irmão. Todos concordam. Convenhamos q seriam bem poucas q não pegariam, mas existem.

Ai vira aquela coisa de citar nomes, lembrar de uma, de outra, de quem é dono de quem, de quem perdeu pra quem, em meio de risadas e histórias, o João, orkuteiro de carteirinha, tá vendo os amigos do Marcão, vê uma mina muito feia, pergunta quem é, "Ah, é sei lá quem, mas já peguei...", "Porra, vc pegou todo mundo de Iguape?", "Filho, Iguape tem 30 mil habitantes, a cidade é minúscula.", e eu me intrometo: "Marcão, qtas mulheres vc acha q já pegou de Iguape?", "Ah! Umas 130.", "Pô, lá tem 30 mil habitantes, digamos q tenham 5 mil q estejam na nossa idade, 2500 mulheres, 2000 não dá pra encarar nem muito louco, ai vc pegou 130 de 500, mandou bem pra c...", ele me interrompe: "Peraí, 100 de 500, pq as outras 30 tão nas 2000 q não dá pra encarar nem muito louco..."

Esse é meu irmão q amo tanto.

O pegadorozão do Orkut.

2005-11-17T16:35:00.000-02:00

Todos devem conhecer algum Dom Juan do Orkut, caso não conheceram ainda devem ter topado com um navegando pelo site. O fato é q há, de fato, os Pegadores do Orkut, eles fazem comunidades q idolatram mulheres bonitas, só aceitam o pedido das moças depois de minuciosas avaliações, caso achem q suas comunidades não estão tendo a frequencia de visitas esperada no ato da criação passam a correr atrás delas, as fazendo convite e elogiando até a pinta q ela tem em sua orelha esquerda, algumas caem nessa, necessidade de auto afirmação, outras não.

Um dia desses deparei-me com um desses indivíduos, entrei em sua comunidade, seu perfil, vi suas fotos, enfim, pesquisei algo q me fizesse entendê-lo, fui ver quais eram suas comunidades e etc... E eis a conclusão, na maioria de suas fotos estão posando sem camisa e trincando seus musculos, vindos de alguma academia, essa impreguinação q tomou conta da sociedade brasileira, em algumas fazem caras de mal e usam óculos escuros. Em suas comunidades não é difícil achar uma "A Grazzi é um tesão", ou então "Eu pegaria a Dani Bananinha", e tb "Jiu-Jitsu Brazil", e claro "Fui criado com minha vó, e daí"... Em seu perfil, no tópico "quem sou eu" geralmente eles põe alguma letra de música, de preferência traduzida ao português. Eles tem por volta dos 1000 amigos. Imaginei um desses caras num dia ocioso, nada de interessante na TV, nenhuma balada com os brothers, só a Internet como sua companheira, depois de responder alguns scraps, dar uma olhada por suas comunidades prediletas, convidar umas treze pra participar de sua Comunidade "Princesas do Orkut", xavecar outras cinco q ele viu a foto passar, sem mais nada pra fazer, nem na Net, decidi dar uma olhada em sua lista de amigos, nossa! Como ele é pop? É cedo ainda, começa uma contagem com o intuito de ver a porcentagem de minas q ele já pegou da sua lista, e vão os números:

Dos 1004 amigos, 764 são mulheres, 76,09%, "Eu to bem, hein!", "Peguei, peguei, peguei, nossa essa eu pegaria fácil, quem é essa? Peguei, peguei, eu hein, essa nem fudendo..." Ao final deu 78 minas q o cara pegou de 764 da sua lista, 10,2%, "Que merda, pensei q fosse mais..." Decidi então tirar as inconsistências, "Essa eu conheço, essa não, essa não, não, não também, essa eu acho q conheço, essa não, essa sim e ela me conhece bem também, essa eu conheço..." Bom, das 764 minas da sua lista ele conhece mesmo só 164, 21,46%, então nada mais justo do q fazer as contas com a base de meninas q ele realmente conhece, de 10,2% sua positivação sobe para 47,56%, "Pô, melhorou, eu sou foda! Quarenta e oito por cento, ah muleque..."

Nessa hora seu amigo #JulIÃo pEgADor# entra no msn:

"- Fala Pit Bull.

- E ai, brother, fazendo o q?

- Nada e tu?

- Tô aqui na caça...

- Certinho, sabe a Sabrine? Peguei rapá, o namorado dela vazou pra Santos e ai ficou mole.

- Ah muleque, tá ligado aquela parada, né?

- A parada do Zé?

- Isso, diz q a mina pula igual uma cachorra.

- E eu não sei.

- Julião, eu tava aqui sem fazer nada, resolvi ver qual a minha porcentagem de pegação na lista do meu orkut.

- Huahuahua, eu fiz isso ontem tb.

- E ai?

- Peguei uns 80% das mina da minha lista.

- Ih Julião!!! Eu peguei 84, toma essa...

- Qtas comeu?

- Nem contei com medo q o número das q eu comi désse maior do q as q eu peguei."

Eita turma do caralho!!!

2005-11-16T10:29:00.000-02:00

Evento: Encontro Oficial da Turma de Elétrica de 98, Unesp-Bauru
Data: 12,13 e 14 de Novembro.
Local: Condomínio Veleiros de Ibiúna - Ibiúna - SP

Nota dez. Tudo perfeito, 99% por causa do grande Roxo q além de ceder sua casa de veraneio ainda cuidou de toda organização, q já não é novidade até porque ele organizou todos os tres encontros até hj, nada de se estranhar de um cara q organizou toda a formatura de uma turma inteira com a ajuda da Telma apenas. É, Roxão, tu é foda, tem um defeito q é o mal gosto no futebol... 1% pelos participantes, algumas faltas marcantes, outras nem tanto, mas a galera estava presente em peso.
No sábado a galera foi chegando aos poucos, até compor o churras demorou um pouco, mas quem conta com o Felipão tem sempre q dar um tempo extra, né? Tomamos muito, conversamos bastante, jogamos um futeba com uns muleques lá do condomínio, a gente descalço e bêbados e os muleque tudo fantasiado de jogador, mas só de jogadores europeus, são os neos-playboys, o futuro da classe alta. Enfim, 5 a 5 pq os tiozão aqui ainda tão vivo e impondo respeito. Depois fomos pra casa do Roxo e tome mais cerva, churras e conversa furada, muita risada, mas muita mesmo, o turminha pra ter história pra contar, eu mesmo não consegui contar 10% das q eu presenciei... Armei minha barraca, mas o ápice daquela noite foi a montagem da barraca do Felipão, a tal da barraca canadense, muita treta, muita risada. Ficou uma merda, principalmente depois q entramos em nove na barraca q era pra dois, "Um na barraca, somente um na barraca, um na barraca, somente um na barraca,... nove na barraca, soemnete nove na barraca..." Bêbado é uma merda mesmo, resultado, rasgamos as duas pontas, mas eu acho q cabia mais uns dois. A Turca, muié do Felipão, chantagiou e conseguiu dormir dentro da casa, na sala. O domingo marcou, foi muito bom, começamos na piscina, curando a ressaca, com o famoso "Susto no Figão" q consiste em de manhã antes de qqer coisa, mandar um copão de cerva pra dentro, pro figado ver q ainda pode ter coisa pior e se recuperar o mais rápido possível, deu certo, bebemos mais do q no sábado. Fomos para um pier q o Roxão, pai do Roxo mandara fazer a um mes, e ficamos lá, na beira do lago, até escurecer, nadamos, nos empurramos, perdemos óculos, perdemos a noção, foi bom demais... Ano q vem o churras vai ser lá no pier.
Depois voltamos pra parte da piscina, jogamos truco, comemos, e as meninas, q estão de parabéns, inventaram umas batidas, o q fez com q alguns chamassem um tal de Hugo, q eu não lembro de fazer parte da nossa turma, mas todo mundo insistia em chamá-lo. Dormir no domingo foi dificil, pq a conversa não acabava nunca, inesquecível. Segunda fomos embora logo de manhã antes q alguem tivesse uma idéia de abrir uma Original.
Eu só posso agradecer ao Roxo, por tudo q ele fez e faz pela turma e pelo Encontro, pelos caras e por suas presenças no Churras, e principalmente por terem entrado todos em 98 na mesma turma em q eu entrei, pelas minas, q foram dez, mandaram muito bem, se deram bem entre si, entenderam a filosofia do Encontro, não encheram muito o nosso saco, cuidaram da cozinha, só não lavaram nossas cuecas, mas tudo bem, mesmo assim vcs estão de parabéns, assim eu aposto q teremos alguns casamentos e a integração definitivamente em nossa turma. Se bem q, é uma coisa antes e outra depois né? Mas vamos acreditar q hajam exceções.

Enfim, o churrasco de encontro foi um sucesso, não consegui expressar o tanto q foi bom, mas qdo eu receber os vídeos do Feizi ai quem quiser eu mostro alguns só pra vcs terem uma ligeira idéia.

Roxo, parabéns e obrigado. Galera, nós somos uma turma diferenciada, chegamos a essa conclusão lá, mudamos o destino da facu e até da entidade Unesp, a facu era uma antes da gente, e é outra agora depois, não existem muitas turma q podem dizer o mesmo, mas a nossa pode, futuramente eu posso explicar e ser mais específico, mas saibam q igual a nossa turma nunca teve e nem vai ter, pelo menos em Bauru.
Até ano q vem, Ibiúna 2006.

A verdadeira história do "Fura Olhos".

2005-06-28T18:39:00.000-03:00

Por que que quando a gente pega a mulher do amigo nos chamam de Fura Olhos? De onde saiu essa expressão? Qual a história real por trás de algo, a princípio, tão sem nexo. O ato de furar um olho seria, ao pé da letra, cegar alguem, introduzir algo pontiagudo no globo ocular de uma outra pessoa, ou até de um animal, fato que acontece muito com Periquitos no interior da Bahia, para eles não fugirem e parecerem dóceis, na verdades são os conhecidos Periquitos Jatobás, pois parecem cegos que vêem tudo, como na novela.
Para entendermos o uso dessa expressão temos que voltar alguns séculos atrás, mais precisamente no século IV d.c., quando em uma tribo no Tibet, havia um líder tibetano, cujo nome era, Ful Há Zóy, que teve uma história interessante e digna de ser guardada por todos até hoje. Ele era casado com a guria mais bonita e sensual da tribo, q ele mesmo escolhera para ser sua mulher, os anos foram passando e o encanto acabando até que ele percebeu que estava totalmente apaixonado pela mulher de seu irmão, que por sua vez era horrível, ninguém entendia aquele súbito amor, sua mulher caiu em depressão e morreu logo em seguida, foi ai que ele roubou a mulher do seu próprio irmão, que o chamou para um duelo até a morte, e o resultado foi a morte do irmão, quando tudo parecia resolvido, ele se viu apaixonado pela mulher do líder de uma outra tribo, que até então viviam em paz, mais uma vez fez-se a guerra, conseguindo conquistar outra mulher, e assim foram suas histórias até que ele mesmo oficializou seu hobby e criou uma lei que dizia o seguinte:
"Quando houver qualquer tipo de casamento em minha tribo ou ao redor dela, tenho o direito de ser informado e o dever de ficar com a mulher depois do ato consumado com seu homem oficial, ou seja, no dia seguinte da lua de mel (na linguagem de hoje, é claro)"
Foi então que o fato de pegar a mulher dos outros se tornou secular e lendário ao ponto de nos remeter ao século IV para entender o porque da expressão Ful Há Zóy, atualmente Furazói, ou Fura Olhos, como queiram...

Foi desse líder tibetano a frase: "Mulher de amigo meu pra mim é ótimo..."

Qqer semelhança com a realidade é mera coincidência.

A minha experiência nesse assunto é como réu e vítima, por isso fui a fundo e estudei a matéria direitinho... Espero que todos que leiam esse post agora saibam o porque de estarem usando a expressão de furar os olhos de alguem.

Abraço.

Um dia, lá na Austrália...

2005-06-04T16:11:00.000-03:00

Em uma viagem que eu fiz para a Austrália aconteceu algo impressionante e ao mesmo tempo muito embaraçador. Uns amigos e eu ficávamos em um Albergue para estudantes e alugamos um bugue para conhecer alguns lugares mais distantes e inexplorados, um dia íamos pra uma praia longe pra cacete, tínhamos q entrar por uma floresta, foi muito louco, lugares maravilhosos, e nós íamos a cada quilômetro ficando mais bêbados, foi quando aconteceu... Uma freada brusca, o barulho da pancada, um corpo extendido no chão e o pânico espalhado na cara de todos, todo mundo ficou parado uns cinco minutos sem saber o que fazer, atônitos. Quando um amigo meu criou coragem e foi lá ver o q tinha rolado, começou a rir e pular, saímos pra ver o q era, e era um Canguru, atropelamos um Canguru. Depois do susto, tiramos fotos com ele, levantamos o Canguru e o abraçamos fazendo poses, e tudo q se tinha direito, um amigo nosso tirou o óculos, o chapéu e o colete e vestiu no Canguru, na hora dessa foto a máquina acionou o flash, o Canguru não tava morto, acordou, derrubou uns tres, inclusive eu e vazou...
Depois de mais um susto caímos na risada denovo, até q o dono do colete, chapéu e óculos parou de rir e disse preocupadamente, FUDEU, GALERA!!! Deixa eu explicar porque: Todos os dias acordávamos cedo, guardávamos nossas coisas, e como não dá pra confiar em quem não se conhece, levávamos todo nosso dinheiro e nossos documentos, passaportes, etc... Muito calor, eu mesmo só saia de bermuda, mas esse meu amigo sempre usava o chapéu do Crocodillo Dande e um colete com mais de dez bolsos, meio q de caçador, meio q de boiola... Daí a gente abusava, todos os dias deixávamos tudo nos bolsos dele...
Foi isso... O Canguru levou tudo q era nosso, o dinheiro tudo bem, o problema mesmo foram os passaportes, imaginem como foi constrangedor chegar pros policiais florestais e contar essa história, pedindo q eles procurassem um Canguru de óculos escuros, chapéu e colete de boiola, a cada hora ia aumentando o número de policiais na sala em que estávamos, todos se mijando de rir, e a gente lá, com cara de otário torcendo para que um policial encontrasse o maldito Canguru Mother Fucker.

Foda né...

Já começaram as histórias da Ambev.

2005-05-08T16:11:00.000-03:00

Eu acho q eu tenho um imã pra essas histórias, e to vendo q a Ambev vai sempre me suprir de histórias hilárias para eu escrever aqui...

A primeira, pra estreiar, foi a do Supervisor de Eventos, q é a cara do Homer Simpson, só q um pouco menos amarelo. O Homer é o responsável pelos eventos na Ambev, e a duas semanas atras estava tendo um Congresso dos Gerentes e Diretores da Ambev, aqui em Brasília, em um hotel, e no dia anterior ele foi organizar as coisas lá, e levou um freezer para refrigerante, qdo ele ligou o tal freezer, percebeu algo de errado, tava saindo um vento quente de lá de dentro, ligou pra fábrica, q é onde ficam as refrigerações, e conversou com o responsável, q assegurou q era assim mesmo, "Homer, pode ir dormir despreocupado, q a amanhã de manhã os refrigerantes estarão gelados pro Congresso." E foi o q ele fez, no dia seguinte ele foi até o Hotel, e qdo abriu a porta do freezer veio aquele bafo quente, e ele na correria, tendo q organizar um monte de coisa, e mais esse problema, correu atras de outro freezer, foi até a Fábrica q fica em outra cidade, trouxe o freezer na pick up, ninguem ajudou a carregar aquela porra até o local do evento, dai umas onze e meia, todos os gerentes e diretores estavam fazendo hora para o almoço e um deles viu o Homer, suado e sujo, trocando os refrigerantes de um freezer para outro.

O bicho tava puto e ouviu: "Homer, você acha q esses refrigerantes vão gelar até a hora do almoço?"

E o nosso querido amigo Homer Joselito, no meio de um monte de Gerentes e Diretores de todos os lugares da América Latina, manda essa: "Foda-se, não sou eu q vou beber essa merda mesmo..."

Esse cara é foda e com certeza vai me proporcionar várias histórias pra eu escrever aqui.

Fui...

Brasília, cidade que estou desvendando...

2005-04-21T14:52:00.000-03:00

Galera,

Tudo o q eu pensava e projetava sobre Brasília estou jogando no lixo, é tudo diferente aqui, hj ela ta fazendo 45 anos, minha mãe tem mais tempo q a cidade, por isso ela é única, em pouco tempo se tornou uma metrópole, com milhões de habitantes, posso adiantar-lhes algo sobre Brasília, primeiro q a tal cidade planejada não é nem dez porcento de tudo o q se tem por aqui, mas é nesse plano piloto, Brasília propriamente dita, q ficam os políticos, isso de terça a quinta né? A gente não sai trombando político na rua, é bem difícil vê-los, parecem animais diferentes de nós vivendo em zoológicos extremamente requintados, assembléias, câmaras, planaltos, granjas dos tortos, casa não sei do q e por ai vai... Apesar deles todos estarem aqui a miséria, a violência, os problemas estão na nossa cara, muita pobreza, gente necessitada, crinças grávidas, ruas esburacadas, um inferno. Como é q eles vão dar jeito no sertão da Bahia ou então na Amazônia se nem aqui, do lado deles, eles cuidam direito. É revoltante.

O povo: Eu to me sentindo no nordeste, o modo de falar, as gírias e os rostos vieram dos paraíbas, afinal forma eles q ergueram a cidade e forma ficando, por isso foram aparecendo as cidades satélites, pois não agradava aos poderosos q essa pobre gente morasse do lado deles. A influência daqui é nordestina e carioca, mas a praia ninguem trouxe, a unica coisa q presta no rio e no nordeste eles não trouxeram. A maioria aqui é flamenguista e por isso só passa jogo do Rio na Globo, revoltante tb, terei q me contentar em ver a luta para sair do rebaixamento no brasileiro deste ano.

A conclusão lógica é real, o povo é muito feio, salvo no plano piloto, mas q tem uma população nômade, pois a guria linda q vc conhece hj pode não estar aqui daqui a quatro anos, qdo seu papai desocupar uma das tetas do Brasil. Mas é um povo simpático, e tb bem perdidos nas cidades, outro dia o cobrador e o motorista de um onibus não sabiam onde ficava o setor onde a Ambev fica, resultado: Me perdi, cheguei nove e meia na firma.

Aqui é tudo dividido por setores, eu fico no STRCSul, ou seja, Setor de Transporte Rodoviário Comercial Sul, no SIA, Setor de Industrias e Abastecimento. Tem o Setor Hoteleiro, o Setor Farmacêutico, o Setor de Motéis, outro dia queria comer uma pipoquinha, pra lembrar da época de facu, mas não achei o SVP, Setor dos Vendedores de Pipoca. Aqui as ruas não tem nome, eles seguem um esquema q dizem ser muito fácil mas q ninguem entende na verdade, são quadras, lotes, conjuntos, casas, q complicam ao invés de ajudar. Eu tinha q ir no seguinte endereço: Setor dos Engenheiros, casa 21, lote A, conjunto e , metropolitana, núcleo bandeirante, esse é meu endereço hj em dia, é mole? E vai falar pra eles q é muito complicado, eles se ofendem. Mas q é complicado é.

Sai ontem na balada, Café Cancun, em Campinas e em São Carlos eram baladas da elite, aqui é praticamente um rasta pé do Raimundo, tinha um grupo mulambo de forró e as empregadas tudo suando e dançando como se fossem patizinhas. Mas foi engraçado.

As gírias q eu ouvi já:

Filho de Rapariga: Filho da Puta.

Rapariga: Biscate.

Mulambagem: Feito nas coxa.

Murcego: Vagabundo.

Tá vuando: Tá vagabundando, dormindo em hr de trabalho. (Tem a ver com o murcego, bicho q dorme de dia)

Enfim, uma terra nova, com coisas novas e únicas q eu só vou descobrir explorando cada vez mais...

Mais informações neste Diário de Bordo.

Abraços...

Estarei por fora por uns momentos, voltarei a escrever em breve...

2005-04-06T19:26:00.000-03:00

Galera, tenho q comunicá-los q estou em Brasília, fazendo treinamento para trabalhar na Ambev, pra quem não conhece é a maior empresa de bebidas da América Latina, e depois da aliança com a Interbrew, uma empresa belga, virou a maior do mundo, suas marcas principais são: Skol, Brahma, Antarctica, Bohemia, Original, Miller e uma outra dificil de escrever, fora os não alcoólicos, como Guaraná, Sukita, Gatorade, Um chá muito louco e outros sucos, aguás e refrigerantes... Tem muito mais, saberei de tudo daqui a algumas semanas.

Bom, escreverei mais sobre o trampo, Brasília e a Empresa qdo eu souber mais delas e qdo tiver tempo, por isso peço paciência para q eu possa retomar o comando do blog com mais paciência e mais integrado com essa nova vida q estou levando.

Obrigado a todos, e esperem posts, q tem tudo para serem mais alegres.

Quem é o papai? Aqui em Brasília o nome dele é Lula.

Dicas para se sair bem das piadinhas infames!

2005-03-13T03:58:00.000-03:00

Aqui lhes farei lembrar ou até lhes apresentarei algumas das pegadinhas mais usadas no dia a dia em nosso país, são infames, servem para deixar por cima quem as faz e virar motivo de zoação quem as recebe. Perguntas de duplo sentido, q as vezes te deixam sem uma resposta adequada para se safar daquela situação, ou então se aproveitando de sua descontração e transformá-lo no centro da zoação coletiva. Mas do mesmo jeito q as mostrarei tb darei sugestões de como sair dessa enrascada e ainda mais, sair por cima, bonito.

PERGUNTA: Neste calor, como sua a bunda, né?
Essa eu já ouvi até em churrasco de amigos, é a pegadinha da moda, sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas não se sentiria vingado, não é? Há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Espere ele concordar, você inverteu o jogo. Perceba que na sua resposta, você usou a mesma armadilha fonética para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você sabe fazer vitamina? Então bate uma pra mim com mamão.
Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Então quando ele lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você tem dado em casa?
Essa é clássica e se vc for um jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peçaMas ai vc pos tudo a perder. Na verdade, o engraçadinho está perguntando se você tem sido possuído em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no dito popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Mas dá pra sair por cima dessa também, então diga o seguinte: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Essa também é clássica e se ele disser "sim", você está feito pois ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: A que horas que o sol caminha melhor?
Essa não é muito difundida, por isso tem-se q tomar bastante cuidado, a princípio é realmente difícil de ver a maldade embutida nessa pergunta e com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errada, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Mas na verdade, seu colega está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode possuí-lo com mais facilidade. Para mudar esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que ele diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos agora. Perceba q você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Essa é difícil de rolar pois eu mesmo nunca usei uma camisa de linho, mas caso aconteça saiba como se sair dela pois o palhaço está lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você perguntou "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Bom, o primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, hein?". É bobinha, mas funciona e está vingado, bonito.

PERGUNTA: Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta pois a verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta, está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, é do tempo q minha mãe ia pra danceteria e usava M2000. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Pois broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Essa até o Costinha já usou em seus Cds de piadas, esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois ele está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". Nem vai perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Essa é simples de sair, mas um deslize pode queimar seu filme perante todos pois essa cidade nem existe e só foi criada para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuense". Nessa você não se vinga mas também não é zoado. E se sai, bonito.

PERGUNTA: Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba que ele está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Veja só: "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Daí basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o garoto ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. Saiu bonito, espere pra se vingar numa futura manifestação do engraçadinho.

PERGUNTA: E qual é o aumentativo de dacueba?
Apesar da palavra "dacueba" não existir em dicionário nenhum trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Mas, calma. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo viado é surdo!'' Eis a glória da vingança, vai ser bonito.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

PERGUNTA: Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Está vingado, bonito.

PERGUNTA: Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também dá pra se livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É meio sem nexo, mas vale a pena pra se vingar e ainda sair bonito.

É isso ai, lhes mostrei ferramentas para não serem mais sacaneados , ou mesmo ai estão alguns trocadilhos maliciosos para vcs poderem pegar seus amigos, só tomem cuidado pois a pessoa pode ter lido isso tudo tb e pode usar das dicas para virar o jogo contra ti. Abraços e divirtam-se...

Vida de estagiário não é fácil!

2005-03-08T03:07:00.000-03:00

Bom, uma pequena explicação, o q vem abaixo foi um e-mail q escrevi em fevereiro de 2003, qdo eu estava estagiando na Fábrica da Hering em Blumenau - SC e explicava um pouco do q eu fazia neste estágio, muito interessante...

"Fala galera,

Bom, hoje no meu estagio passei quase oito horas calibrando fitas métricas, tudo a ver com elétrica, certo? Daí em um súbito momento de clareza e criatividade resolvi escrever sobre isso...
Foi então que percebi o qto os centímetros, diria mais, os milímetros (aqueles tracinhos com espaçamentos menores de todos) são importantes para todos nós. Eles representam para qualquer distância o mesmo que uma gota representa para o mar, e todos sabem da minha fissura pelo mar e por toda sua imensidão, a partir dai percebe-se o qto os milímetros se tornaram importantes para mim.
Cada tracinho daqueles se mostrou pra mim ser a essência da vida, passei horas numa sensação de descoberta e adoração pela vida e por eles, os tracinhos dos milímetros, verificando cada tracinho, cada centímetro de cada uma daquelas cento e cinquenta fitas métricas, reprovando, ao final, apenas oito delas, por causa de apenas um milímetro fora da medida. A tristeza era tanta a cada reprovação, não entendi como um milímetro pode ser responsável pelo descarte de uma fita inteira que contem milhares deles espalhados por um metro e meio. E mais uma vez veio a tona o tamanho de sua importância para a humanidade, aqueles milímetros eram de uma má safra, como há em toda e qualquer parte da natureza, eram milímetros maus, sapecas e extremamente maldosos, pois por causa de um acabei reprovando 1499 outros que não tinham nada a ver com aquilo tudo. Mas a vida é assim, muitos pagam pelo que alguns fazem, a própria política é assim.
Toda distância, todo tamanho são eles que medem, qtos tracinhos daqueles são precisos para se medir uma estrada, ou então um prédio e até mesmo nossa altura?
A junção de mil deles é que faz do metro o que ele é hoje e sempre. O que seria da humanidade sem a dádiva desses tracinhos, não teríamos identidade, nem tamanho e muito menos grandeza.
Fica um outro registro, o mais difícil não era a calibração em si mas sim tirar aquela porra daquela fita do saquinho.
Vida de estagiário não é fácil.

Água para os cavalos...

Niza (Cia. Hering - Blumenau)"

Danilão, esteja onde estiver, fique bem!

2005-03-03T01:54:00.000-03:00

NOTA TRISTE: Falecimento de um grande amigo meu de Iguape, Danilo, q tocava na banda faleceu Segunda feira, por causa de uma doença não constatada ainda. Fique com Deus, meu amigo.
Ultimamente tinha perdido muito contato com ele, no Ano Novo lembro q o encontrei mas apenas o cumprimentei, isso tá na minha cabeça... A gente podia ter trocado idéias, sabido como nós estávamos, mas agora é tarde, fica a lição pra gente, vamos tentar aproveitar ao máximo nossos amigos, não deixar de falar e nem fazer nada enquanto é tempo, pois a vida está ai e a única certeza q temos no mundo é q ela acabará um dia. Aproveitem a vida e principalmente nossos amigos, pelo menos a minha só é feliz por causa deles.

Cuidem-se, por favor.

Amo vcs.

Danilo, esteja bem.

Formatura do Doutor Gui.

2005-03-02T01:47:00.000-03:00

Formatura do Guilherme – Santos – SP

Dia 25 de fevereiro de 2005, a Formatura de um grande amigo meu de Iguape, o Gui. Agora ele é o Doutor Guilherme, dentista. Formou-se em Santos-SP, meu irmão e eu fomos pra lá na Sexta feira mesmo, pegamos um busão e chegamos lá por volta das oito horas, de repente a festa e q festa. Muito chique, todos bem vestidos, menos eu q não me sinto muito a vontade dentro desse tipo de roupa.
E a festa? Foi muito louca, Fernando e eu tomamos uma garrafa de Red Label, tá certo q não fomos só nós dois mas principalmente nós é q secamos aquela garrafa. Animação foi a um nível q poucas vezes tive o privilégio de sentir, mas era por uma boa causa, a comida tb fez parte de nossa mesa, só não consegui pegar a sobremesa, mas a coisa tava alto nível. Lá encontramos Vinícius, Caio, Magrelo (q tb estava se formando), Dente, Paulo, Fernando e Marcos Preto, tirando eu, Marcão, Gustavo e Guilherme. A festa tava muito agitada qdo a mãe de Guilherme, q tb tava muito animada, começou a agradecer a todos por estarem ali, prestigiando a formatura de seu filho mais velho, passou por mim: “Tiago, obrigada por estar aqui nesse dia tão importante pra nós...”, “Eu é q tenho q agradecer tia, tá tudo maravilhoso, parabéns pelo seu filho...”, e assim foi com todos da mesa, até chegar no Tio Chico Planeta, um cara iguapense no último, tiozão já, daí a tia chegou: “Chico, obrigada por você estar aqui hoje, nesse dia especial pra gente, obrigada mesmo...” A resposta não podia ser melhor, ele nem se levantou e falou: “De nada.”
Outra boa da noite foi o Marcos Preto q, bebaço, chegou no meio da Formatura, pegou o Guilherme de lado e disse: “Guilherme, parabéns rapá, hoje é só elogios pra você seu merda!”... Os caras são foda.
É difícil descrever uma formatura, ainda mais regada a whisky do bom, pq as lembranças além de poucas são desconexas. Mas outro fato importante e muito chato foi uma confusão no final da festa, um cara zoou o Gui, a gente comprou a briga, ficamos discutindo com os baguás até a hr q todos os seguranças estavam lá para apartar e não deixar q a discussão se tornasse uma briga, fomos embora, juntamente com a família, lembro ainda q tomei um tombo sinistro, discuti um pouco com meu irmão e dormi q nem louco. Whisky é bom por causa disso, acordei bonzinho e ainda fomos jogar futebol no dia seguinte, depois a noite fomos beber na casa das meninas, em Santos. Lá estavam Débora, Cindi e Karine, elas moram juntas e ficamos falando muita merda até chegar a hr do nosso ônibus para Campinas, é legal ver uma galera q a gente só vê em Iguape em lugares diferentes, apesar do papo ser o mesmo, sempre Iguape.

Parabéns ao Doutor Guilherme, sucesso e felicidade em seu futuro promissor, vc é o cara, e pode escrever mais visitas acontecerão. Mas agora é a vez dos “santistas” virem nos visitar.

Welcome to the Age´s Love!

2005-02-25T00:50:00.000-03:00

Welcome to the Age´s Love.

É isso ai, sejam bem vindos a Era do Amor. E eu agradeço por ter nascido aqui no Brasil , o país mais quente do mundo, não digo apenas pela temperatura mas sim por tudo, tudo o q vemos nas ruas, nas noites, nas baladas, nas praias, enfim, em todo lugar pra onde se vire o pescoço podemos constatar o AMOR. São casais e mais casais de namorados, ficantes, noivos, enrolados, casados, amigos... O Brasil é, sem dúvida nenhuma, o país onde mais se beija na boca. A Era do Amor está ai e precisamos vivê-la. A 20, 30 anos atras não era assim q as coisas funcionavam, meus pais começaram a namorar no portão de suas casas, primeiro só mãos dadas, depois selinhos, beijo mesmo só depois de noivos, e sexo então, após o casamento. Não consigo me imaginar vivendo nesse tempo, mas tudo tem sua importância para chegarmos na Era de hoje. Antigamente eram os casamentos arranjados pelos pais, como vemos em inumeras novelas, depois já nos anos 70 veio um anseio por liberdade, Woodstock, os hippies, o Rock´n Roll, as drogas e tudo mais q hj nos soam normal. Evolução dos relacionamentos, é assim q eu chamo o q aconteceu. Por isso os mais velhos tem tanta dificuldade pra entender o q é ficar, como são as baladas, eles ficam chocados com nossas histórias, uns acham desrespeito, outros heresia, os mais moderninhos ainda tentam entender, levam na boa mas no fundo ficam de cara com a diferença do seu tempo. Hj vc conhece, se apaixona, namora, ama e rompe em questão de minutos, ao som alto e regado de bebidas. No dia seguinte não se lembra de nome, não se tem o telefone, não se sabe onde mora e nem o q faz da vida. E daí? Foi bom? Então aproveita. Os contrários q me perdoem, mas só são contrários pq não sabem o q estão perdendo, pq nunca desfrutaram dessa nova Era. São, no fundo, pessoas rancorosas, invejosas de não terem vivido em nosso tempo, na nossa Era do Amor. Já li alguem dizendo q hj se vive a banalização do amor, os programas de TV tentam desvendar vez ou outra o q se passa nas cabeças dos jovens brasileiros, mas só a gente q vive essa realidade sabe o qto ela é maravilhosa, o qto temos para nos lembrar qdo ficarmos mais velhos, qtas histórias teremos pra contar, qtas bocas passaram pela nossa, qta gente nós conhecemos profundamente. Ficar não é só beijar, é se envolver, é conhecer o desconhecido num momento único, pode ser o começo de um relacionamento duradouro ou apenas ser mais uma q passou em nossa vida. Mas tudo é válido em nome da Era do Amor, beijar na boca é muito bom.
A Evolução nos trouxe até aqui e cabe a nós vivermos essa dádiva q caiu em nosso colo, de graça. Mas nem todos os lugares do mundo seguem essa prática invejável, os EUA, q se dizem a terra da liberdade, ninguem se pega nas baladas, é mais fácil ver duas minas se esfregando do q ver um casal se beijando, em outros lugares as mulheres andam cobertas de pano, proibidas de qqer tipo de diversão. O Brasil é ou não é o melhor país do mundo? Aqui a gente vive, aqui a gente se olha na rua, se encara na padaria, se pega na facu. Aqui vc fica com uma mina, depois ela fica com seu irmão, e vc com a melhor amiga dela e todos continuam amigos, sem ressentimentos, tá certo q nem sempre é assim, brasileiro tb tem coração e ele pode ser flechado a qqer momento, mesmo sem esperar. A gente se envolve, quebra a cara, toma bolo mas é tudo experiência de vida, tudo pode ser aproveitado para o aprendizado, para experiências futuras... Somos privilegiados por vivermos essa realidade, diferente de nossos pais, de nossos avós, de outros países, de tudo o q se refere ao amor em qqer lugar ou tempo, então sejam bem vindos à Era do Amor, pq eu sou brasileiro e não desisto nunca.

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 12)

2005-02-25T00:47:00.000-03:00

Essa é uma história q corre por toda Iguape, dizem q em um certo dia de tanto insistir, um viado conseguiu levar o cara pra casa e acabaram nos finalmente. No meio do ato homossexual o frutinha percebeu q o cara, a cada estocada emitia um ruído esquisito q vinha de seus dentes, como se estivesse chupando um fiapo de manga, e o viado foi se enfezando até q não aguentou e virou-se:
- Ai, q mania feia você tem!
- Ah tá! Bonitinha é a sua. Respondeu o comedor.

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 11)

2005-02-11T03:50:00.000-02:00

Então encontramos o Baigom, louco de tudo, ele é conhecido por seus discursos inflamados sobre a política de Iguape, daí meu irmão pediu pra que ele fizésse um de seus discursos para q seus amigos pudessem presenciar.
Ele para, pensa um pouco, põe sua mão na boca, como se tivésse segurando um microfone e começa:
"Porque essa cidade é linda, ela tem história, belezas naturais, essa gente que batalha, gente bonita, Iguape tem crinças maravilhosas..."
Nesse exato momento passa um molequinho e espirra spray de espuma bem na cara dele.
Ele para, olha e sai correndo atrás do moleque:
"Volta aqui seu filho da puta, eu vi que foi você, seu peste..."

Carnaval 2005!

2005-02-11T02:43:00.000-02:00

Rapaiz, e o Carnaval acabou... A melhor festa do mundo, 4 dias em q tá tudo bem, em q dá tudo certo, só pra vcs terem uma idéia: Em 2004, choveu em todas as cidades de praia do Estado de São Paulo menos em Iguape, em 2005, pegamos a estrada chuvosa, minha mãe disse q já chovia a tres semanas seguidas, a previsão era q continuaria chovendo em todos os dias de Carnaval, mas pasmem, sol e noites estreladas em todos os dias. É ou não é um sinal?
E como foi o Carnaval de 2005? Foi muito massa, saímos de Campinas as 4 e meia da tarde, Marcão, eu, Jhon, João Vitor e Panterinha, todos no carro do Jhon. Pegamos um congestionamento na BR-116 por causa de uma queda de uma barreira, mas chegamos lá a tempo de curtir a sexta feira. Eu fiquei na casa do Guilherme, tinha muita gente lá, enquanto meu irmão e seus amigos de facu, Jhon e João, ficaram na casa do Panterinha. Primeiro me deixaram na casa do Gui, chegando lá todos os moleques saíram e nos recepcionaram, comentaram deste blog, pediram pra eu contar algumas histórias, me contaram outras q futuramente escreverei aqui e fomos nos aprontar, enquanto os outros foram pra outra casa, nos encontramos na praça, depois meu irmão encontrou sua namorada, a Pri, e eu levei os caras de Campinas pra conhecer a galera, enfim encontramos as meninas e eles já se entrosaram, começamos a beber e foi ai q realmente começou o Carnaval, depois de um tempo fomos pra Ilha e ficamos no Quiosque do Surf, tava rolando um som massa e tava todo mundo doido, eu fui xingar o DJ mostrando o dedo pra ele bem na hora q ele tava fazendo uma promoção pra ver quem ia ganhar um rafting e adivinhem quem ganhou, eu, de certo o cara me viu levantando a mão e jogou o papelzinho pra mim, mas logo eu o perdi. No sábado foi o primeiro dia do Kai&Sara, bloco em q compramos as camisas e q dava direito a desfilar no bloco e concentrações com muita cerva na faixa, foi muito louco, depois fomos novamente pra Ilha onde tava rolando um show na praia, sábado foi massa. Domingo tem um churrasco q já é tradição da casa do Guilherme, vai um monte de familiar, criança, amigos e tomamos muita cerveja, acabei queimando a largada e fui dormir, acordei 1 e meia e tava preso e sozinho na casa, tive q pular o muro pra poder ir pra praça, encontrei a galera, outros já tinham ido pra Ilha, mas fiquei deslocado, queria ir pra Ilha, acabei indo com o Zé, um amigo meu, as 4 e meia, chegamos lá mas nem ficamos muito, o cansaço nos venceu e voltamos. Na segunda, foi outro dia de Kai&Sara, foi mais louco q o primeiro, dancei esquisito, passei mal e curti demais, mas não fomos para a Ilha, não valia a pena, acabou muito tarde. Na terça viemos embora pois os moleques tinham q trabalhar na Quarta, mas foi unanime q o Carnaval valeu muito a pena.
Os integrantes da casa:
Guilherme: dono da casa, amigo pra caralho, recem-formado em Odonto e feliz pq sua formatura será dia 25 deste mês, autor de diversas frases sem nexo e q não sabe a letra nem de parabéns pra você.
Gustavo: irmão do Gui, figura mas tava preso por causa de sua namorada, já fez 18 anos e até ganhou pulserinha pra poder beber cerveja na concentração do Bloco.
Miss Encrenca: nome: Mariane, namorada do Gu, sempre dando broncas no garoto.
Vinícius: vulgo Úlcera, o molque estressado, fala alto pra cacete, xinga todo mundo, parece uma criança mas pega geral, não respeita os mais velhos e sai furando os olhos de quem bobear, certo ele. Ele sabe q eu moro no coração dele, gente boa e um dos caras q mais me identifiquei da nova geração. Autor do grande pensamento: "Os peixe não dorme senão eles morre afogado!"
Ricardo: esse eu conheci agora, é amigo do Gu e tb tava com a namorada, gente boa, parece q curtiu o carnaval com menos brigas de relacionamento do q o Gu.
Namorada do Ricardo: não sei o nome dela, mas parecia ser sossegada, tão sossegada q ouvi a voz dela só na terça de manhã.
Magrelo: desempregado, assim como eu, chegou com o porta malas do seu carro amarrado, pq quebrou a fechadura, um dia disparou o alarme e a bateria foi pro saco, não sei como ele fez pra voltar pra Santos mas um ficarei sabendo. Dei dicas a ele de como fazer uma piada boa. Espero q ele melhore.
Dente: irmão do Paulo, é Arquiteto e fez uma maquininha show, sua preocupação no carnaval foi encher a maquininha de cerveja, outro q fala alto pra cacete, chegava gritando e causando no quarto, mas só pra dar risada.
Paulo: irmão do Dente, esse já é velho conhecido, faz uns cinco anos q sempre está em Iguape conosco, se pá conhece mais gente q eu, santista paga pau, tb partcipa frequentemente da Parceria (Eu, Gui, Vinícius e Paulão).
Caio França: filho de Deputado, meu parceiro nas danças esquisitas, manda em São Vicente mas a nota triste foi a queimada de largada na sexta, antes mesmo de eu chegar lá. Se realizou vestido de mulher no Bloco da Dorothéia, e só apareceu em casa a noite, ficamos preocupados com sua integridade física.
Toni Canaã: nome: Viltuirso, Vantu... Ventuinha, sei lá o nome dele, até li mas não sei. Tava com a namorada, se ferrou qdo teve q cuidar do Canibal, q deu PT, voltou correndo pra casa pra pegar o carro e seu carro não estava lá pq sua namorada tinha saído, voltou correndo pro hospital e viu q ela estava lá o esperando, maratona as cinco da manhã ão dá nada não.

Jhon e João: apesar de terem ficado em outra casa tb curtiram o carnaval com a gente, se acomodaram um pouco em relação as mulheres mas fizeram suas firulas.
Gustavo: amigo do meu irmão da época de cursinhho, ficou na casa do Panterinha e tb tocou o terror, nos apresentou o novo hit do pagode q dizia assim: "Dai eu vendo essa merda, e encho o cú de dinheiro, e a Rosinha que se foda, eu vou morar no puteiro..."
Paterinha: continua o mesmo.

Do meu irmão só digo q se tornou um namorado muito responsável, curtiu o Kai&Sara com a galera mas depois fazia o dever de casa, é Marcão, namoro é isso, esteja preparado.
Podemos destacar alguns pontos interessantes desse Carnaval:
- O tombo q meu irmão tomou na esfirraria e a mais de uma hora q ele fez a namorada ficar sentada com ele do lado dos mendigos ouvindo cinco vezes cada história;
- A suposta gorda q eu peguei na Ilha, q deu o q falar na casa do Guilherme, cheguei em casa e estavam todos dormindo, aos poucos foram acoradando e como eu não tinha o q contar disse q peguei uma gorda tão grande q ela tinha dois fusos horários, era mais fácil pulá-la do q dar a volta nela e essas coisas... A repercução chegou a diretoria e tive q desmentir tudo;
- A fita perfeita do Vinícius;
- A Dorthéia, todos vestidos de mulher e incorporando o personagem;
- O João Vitor, q vestido de mulher bulinou o atual prefeito de Iguape, dizendo em seu ouvido:"Ariovaldo, te quero!"
- O Baigon, um louco de Iguape q bebe pra cacete e q adotamos para brincar o carnaval conosco, diversas fotos e histórias com essa figura lendária iguapense;
- A conversa q eu, Marcão, Jhon e João tivémos com Jesus q resolveu curtir o Carnaval de Iguape, nos deu ensinamento e crença para podermos encarar qqer coisa nesse e nos próximos carnavais, fé eu Jesus;
- A dança esqusita;
- O mundo girando;
- A falta de lembranças;
- E pra finalizar, a dor de cabeça ao acordar todos os dias.

Eu poderia citar as meninas aqui, mas elas estavam estranhas, distantes e certas pq a gente tá sempre lá, já os gatinhos de fora tem q aproveitar no momento, elas sim tocaram o terror, e estão de parabéns!

Enfim, o Carnaval foi maravilhoso, praia, sol, noites lindas, galera animada, muita cerveja, vi minha mãe e agora só resta esperar o próximo.

Um abraço a todos q fizeram desse carnaval tudo isso q eu contei.
E agradecer ao Guilherme e sua família pela hospedagem nesses quatro dias. Valeu muleque.

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 10)

2005-01-31T01:54:00.000-02:00

Uma mina levou sua amiga pra conhecer a megalópole Iguape, a noite levou-a pra balada e apresentou a menina pra galera:
"Oi gente, essa aqui é minha amiga e esses são o Fernando, o Tilo, Birinha, Bertucinho..."
"Como? Bart Simpson?"

Efeito Brabuleta.

2005-01-31T01:03:00.000-02:00

Puta filme louco, um dos melhores q já assisti.
E se eu tivésse o mesmo poder do protagonista? O q eu faria com a minha vida? Eu poderia ter mudado o curso q escolhi no Vestibular, ou então ter fugido de casa qdo percebi q meu sonho de ser jogador de futebol não ia rolar, certamente daria um outro rumo a minha vida. Tenho q pensar... Não me lembro muito da minha infância, não sei o q eu poderia mudar nela, veio a adolescência, q já me lembro melhor, muitas encanações, nóias, transformações, aprendizagem, coisas da puberdade. Eu voltaria no momento em q eu não beijei a menina q eu curtia pq tinha vergonha, hj ela tem dois filhos e namora um cara de 16 anos, será q esse beijo iria mudar nossas vidas? Mais a dela? Eu acho q iria mudar sim, eu podia cuidar dela, a gente podia namorar, e hj faria 12 anos. Não, 12 anos é muito, já teríamos q estar casados, se pá com dois filhos. Não ia dar certo. Então eu voltaria um pouco mais, deixaria meu orgulho de lado e iria até a casa da família do meu pai, para vê-lo pela última vez, em seu leito de morte, racionalmente minha vida não mudaria nada, emocionalmente mudaria muito. Mas se meu objetivo for melhorar minha situação, só essa volta não adiantaria, faria muito bem pra mim, mas praticamente não mudaria nada.
Vestibular, e se eu voltasse e assinalasse outro curso ao invés de Engenharia Elétrica, talvez Marketing ou Publicidade? Isso sim mudaria minha situação atualmente, mas eu poderia não ter passado no vestibular e já estar trabalhando em algum lugar a 7 anos ou ter passado por inúmeros empregos. E se eu passasse? Estaria formado, acho eu q bem antes do q na Eng, talvez a uns 3 anos, trabalhando nessa área, feliz, isso iria afetar minha família toda, ajudá-la demais.
Podia voltar antes do acidente em q eu dei PT no carro da minha mãe, assim não perderia sua confiança e hj podia estar tudo melhor entre a gente. Mas não teria aprendido com esse erro, q acabou não machucando ninguem, mas q me serviu de aviso, daí eu poderia ter aprendido a lição em um acidente muito pior. Então não, não voltaria nesse momento.
E se eu voltasse antes da reabertura da Atlética? E se eu não quisesse comprometer meus estudos e resolvesse não encarar essa aventura? Estaria formado a mais tempo? Já estaria encaminhado e independente profissionalmente? Talvez sim, talvez não! Mas a Atlética é o maior orgulho da minha vida, o amor q sinto por ela, as lembranças q tenho da minha época lá não poderiam ser apagadas por uma volta no tempo, viveria com um vazio me encomodando...
Pensando melhor, não tenho q voltar a época nenhuma pq tudo q aconteceu em minha vida construiu uma pessoa q sou eu, Tiago Rollo Niza, um cara q tem complicações, dúvidas, medos e experiências vividas igual a todo mundo, contudo particularmente diferente e é isso q faz de cada um uma pessoa, um indivíduo, é por isso q a gente aprende com outras pessoas, q a gente se relaciona, se apaixona, briga, discute, quer ver, quer pegar, não quer ver nem pintada de ouro, se emociona, enfim é por isso q todos nós vivemos.
Não quero voltar no tempo, só se for pra viver tudo de novo...

Histórias, o que mais tem aqui!

2005-01-29T16:37:00.000-02:00

Ouvi essa ontem, num bar, qdo revi alguns amigos da época de Bauru.
Meu amigo, q fez psicologia, me contou q na época de facu ele fez uma filmagem dele metendo com sua namorada, hj ex-namorada, o cara era foda, ontem percebi q ele continua o mesmo, graças a Deus.
Foi bem na época q ele fazia um estágio no Comuna, uma escola para crianças carentes de Bauru, daí ele teve q fazer um vídeo, um trabalho institucional para apresentar à esses alunos. O q rolou foi q ele fez esse vídeo em cima da fita da metelança e em um momento do filme institucional, teve um corte mal feito q deixou aparecer uns tres segundos do estava gravado anteriormente. Agora, imagine a criançada entretida no vídeo e de repente 3 segundos de sexo e o pior é q o ator principal estava lá na sala com eles.

Não citei nomes pq na hora q ele me contou a história já pensei em escrevê-la aqui, e ele me pediu pra não dizer o nome dele. Se fosse comigo eu faria questão q citassem o meu.

Abraços...

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 9)

2005-01-25T03:19:00.000-02:00

Pacheco, versículo 3:

"E agora vai chegar o ano novo, vamos pra contagem regressiva, um, dois, três..."

Relendo posts antigos.

2005-01-19T01:46:00.000-02:00

Galera, tô meio sem criatividade, então pra quem começou a entrar nesse blog agora eu recomendo a leitura dos posts "Minha última prova na facu", "Respostas para questões ímpares" e "Histórias que só Iguape tem!".

É só procurar pelos links dos meses q estão a esquerda do blog.

Valeu e até a próxima...

Sou caipira, pira pora!!!

2005-01-18T03:18:00.000-02:00

O Daniel, figura do caralho, me contou essas...

Ele e mais uns amigos foram pra uma cidadezinha do interior e ficaram numa chácara, longe da cidade. Conta ele q um dia eles iam pra cidade e o caseiro veio falar com eles:
"Ocêis tão indu pra cidade?"
"Tamo, porque?"
"Ocêis vão no bar?"
"Vamo."
"Então traiz pra mim um Rirtolom..."
"Como?"
"Rirtolom, rapá!"
"Beleza."
Indo pra tal cidade um olha pro outro e pergunta:
"Que foi que ele pediu?"
"Sei lá, Rirtolom, vou chegar no bar e falar do mesmo jeito que ele falou."

Chegando no bar eles foram logo pedindo:
"Por favor, me vê um Rirtolom..."
E o cara do bar deu um cigarro, Hilton Longo.

Eles voltaram pra chácara, entregaram o cigarro pro caseiro e perguntaram:
"Onde tem um lugar pra gente pescar aqui?"
"Ah tem o córgo."
"Como é?"
"Córgo, rapá!"
"Ah tá, e onde fica esse córrego?"
"Ocêis entra nesse mato, e vão pelo caminho até os calitero, o córgo fica atrais dos calitero."
"Atrás do que?"
"Do calitero, onde tem os Calipe, porra!"
Entraram no mato e descobriram que o tal córrego ficava atras de uma plantação de Eucalipto, o tal Calitero, onde tem os Calipe, PORRA!

Histórias que só o Carlão tem!

2005-01-18T02:22:00.000-02:00

Carlão é um cara de Campinas q fez facu em Bauru, mais ou menos na mesma época q eu, porém ele sim foi esperto e fez psicologia, curso regado de mulher e sem muito esforço... Conheci ele através do Tico, amigo dele de infância, e q era da minha turma, eles moraram juntos, fundaram a República Vinoma, onde fui morar em 2002, mas já sem a companhia dele. Ô nego gente boa!!! Nunca existirá alguém como o Carlão, desencanado, figura e totalmente desligado. Aqui vão algumas histórias q me lembro neste momento:

Um certo dia eles resolveram comprar uma piscina regã (aquelas de plástico, pra criança) para a Rep. Pois bem, foram até a loja e qdo ele olhou pra caixa da piscina viu a seguinte especificação: "3m x 1,9m", daí veio o espanto: "Nossa, um e noventa? Não vai dar pé nem pra mim..." Neste momento todos q estavam ao seu lado sairam de fininho...

Outra, estávamos viajando por uma estrada, não me lembro qual, cheia de eucaliptos e como não podia deixar de ser, ele manda: "Curto viajar nessa estrada, ela tem cheiro de Aucaliptos..."

Numa tequilada, festa regada a Tequila q fazíamos todo final de semestre, ele e sua namorada estavam bebaços, de repente a mina vomita nele, ele cai na risada e logo depois vomita nela tb.

Enfim, ele é figura, só conhecendo mesmo. Ah! Lembrei dele pq ele acabou de entrar no Orkut. Conforme for lembrando de suas histórias escreverei aqui.

Abraço a esse maluco do Carlão.

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 8)

2005-01-17T01:50:00.000-02:00

Daí um amigo nosso, Guilherme, chega com um óculos todo invocado e a galera de Iguape não deixa por menos, num churrasco um lá manda a seguinte: "Olha o Guilherme, óculos do Bob Burnquist...", um outro ouve e sai espalhando por todo o churrasco, "O Guilherme tá com o óculos do Bruno irmão de Cristian..."

Só em Iguape mesmo...
Fui contar do trampo q to tentando em Olímpia e o Bertuce, amigo meu, manda outra: "Falô, greco-romano! Vai fazer o que lá, atletismo?" Pq Olímpia, da GRÉCIA, foi o local onde começaram as Olimpíadas, e q em 2004 foi palco de algumas modalidades de atletismo, agora greco-ROMANO eu não entendi tb...

2005!!!

2005-01-17T01:47:00.000-02:00

Enfim entramos em 2005, minha passagem de ano foi massa. Juntamos uma galera e compramos cerveja pra caralho, fomos pra Ilha umas 10 e meia, cortamos caminho e conseguimos chegar na praia antes da meia noite, bem antes. Parecia q todos estavam esperando a meia noite, na verdade estávamos mesmo, todo mundo estava, mas digo esperar pq até dar a meia noite tava todo mundo quieto, tomando uma cervejinha de leve, até q eu e o Gui fomos procurar a maldita, Stanheger e pior q achamos na última barraca. Compramos duas doses q já foi o necessário pra dar uma estragada, depois voltamos lá já não me lembro a hora nem o momento. A partir da meia noite não só mudou o ano como mudou a atitude da galera, nego sumia, voltava, dançava, se abraçava, chorava (eu chorei). Pulei 7 ondas, mas não usei muito da experiência, comecei pulando ao lado das velhinhas, enquanto elas esperavam pelas ondas no mesmo lugar, eu fui caçando as outras ondas, a sétima me pegou na cintura, titubiei e voltei molhado, mas aproveitei para mijar.
2004 foi-se embora, ano q ficará marcado pela minha formatura, enfim Engenheiro, 2005 chega com promessas e expectativas, vou atrás do meu primeiro emprego, achei q iria começar o ano trampando pela última entrevista q fiz em uma empresa em Olímpia-SP, mas o Superintendente da empresa, com quem eu fiz a tal entrevista, está de férias e a empresa não está contratando, resta, em relação a essa chance, esperar e torcer para q o escolhido seja eu. Resumindo o processo de Olímpia, participei do processo seletivo em novembro, concorrendo com outros engenheiros, q consistiu em uma apresentação pessoal, depois uma dinâmica de grupo, e por fim a entrevista individual com a responsável pelo RH da empresa, seriam chamados dois engenheiros para cada vaga (Elétrica, Produção e Metalúrgica), fui chamado em dezembro para a estrevista com o pica grossa, no dia 21, e agora é esperar a decisão dele, ou eu ou o outro Engenheiro Eletricista q estava concorrendo comigo. Torcer, rezar e esperar não faz mal a ninguém. Mas já tá embutido em minha cabeça q não posso esperar e viver em função dessa possibilidade, então continuo batalhando, sempre torcendo pra q dê certo em Olímpia, pois curti a cidade, a empresa e essa chance de crescimento, tanto pessoal como profissionalmente.
Caso seja chamado pra esse trampo, escreverei aqui e contarei quais são minhas expectativas em relação a empresa e a minha vida profissional.
Mas 2005 não começou muito bem pra mim, no dia 1º, depois da piração do Ano Novo, tive uma febre sinistra, passei mal e parei no hospital, tomei uma injeção e fiquei de bode o resto do final de semana, sem poder beber, com dores pelo corpo e vendo todos se divertindo. No dia 2, domingão, fomos num local muito louco lá em Iguape, onde tem um bar na beira do rio e q se tem a visão do encontro desse rio com o mar, vê-se tb o a ponta da Ilha, enfim um lugar maravilhoso, digno do nordeste, com wind, veleiros, canoas, etc... Mas aquele ponto tem uma correnteza muito forte, venta q nem louco e nossos amigos decidiram nadar até uma bóia q fica no meio do rio, primeiro vi meu irmão não chegar na bóia e ter q nadar de cachorrinho pra ser levado pela correnteza até as margens, mesmo sendo avisado, ainda meio febril, armei uma tática, ia começar nadando contra a correnteza, pra atingir a bóia com mais facilidade e me lancei no rio, no começo tava tudo bem, não sou um bom nadador, mas me viro, ou me virava bem, fui chegando perto da bóia, vi q dois amigos meus já haviam chegado até q comecei a ser levado pela correnteza e não ter mais força pra nadar, tentei o famoso cachorrinho, nem isso eu conseguia, desesperei e comecei a engolir água, me lembro q levantei a cabeça pra ver onde tava a bóia e vi q tava perto, os caras q tavam lá se esticaram pra eu tentar pegar no pé e ser puxado para descançar na bóia, minha mão passou perto mas não consegui me segurar, ai eu fui vendo eles se distanciando, tentei mais algumas braçadas e qdo lenvantei a cabeça, eles estavam cada vez mais longe, pensei comigo "Filhos da puta, tão levando a bóia embora...", mas logo percebi q era eu q tava indo embora puxado pela correnteza, ai caiu a ficha, eu tava no meio do rio, engolindo água, sem força pra me menter boiando e desesperado, gritei pros caras "Vem me buscar q eu vou morrer...", eles tentaram me tranquilizar e vieram na minha direção, apesar de estarem cançados tb, Tilo e Fernando chegaram em mim e eu me agarrei no pescoço do Tilo q foi boiando para as margens, lembro dele falar pra eu não me mexer q podia atrapalhar, q era pra eu ficar calmo q ia dar tudo certo, fui me tranquilizando, depois peguei no braço do Fernando q tava assustado, não mais do q eu, e fui retomando o fôlego, até q chegamos na margem do rio e voltamos a pé para o bar. Fiquei duas horas quieto, pensando em tudo q aconteceu e depois só pude agradecer aos meus amigos, Tilo e Fernando, pq se eles não estivéssem lá eu não estaria aqui.
Hj estou em Campinas, com meu irmão q já voltou a trabalhar, esperando o Carnaval pra voltar pra Iguape e tocar o terror com a galera, rever os amigos e aproveitar essa q é a maior festa do mundo.
Mas não sou pessimista, acho q 2005 vai ser um ano ímpar, com certeza, começou movimentado.

Agora é aproveitar esse restinho de ano e esperar 2006.

Um abraço a todos e feliz 2005.

Engenheiro!

2004-12-15T02:18:00.000-02:00

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!!!
- O que Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de carro e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de carro e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe?... Vou ser então Engenheiro Júnior!!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Jogo da Ponte 2.

2004-12-12T20:53:00.000-02:00

Foi bem legal.
Mas o inter ganhou da Ponte por 2 a 1, o time da Ponte dá raiva até em mim, q sou são paulino. Muito ruim, mas a festa pelo rebaixamento do Guarani foi massa, ver os véio xingando os jogadores e principalmente o técino tb foi legal. O nome dele? Nenê Santana.
Tinha um tio q gritava:
"Nenê, filho da puta, telefone pra vc..."

Imagina uma criança, um nenê assistindo o jogo, além de ficar sabendo q sua mãe é uma mulher da vida, ainda tem q atender o telefone, mesmo sem saber falar direito.

Mas valeu, assistirei mais vezes os jogos da Ponte.

Valeu Lucão, foi bem massa.

Jogo da Ponte.

2004-12-12T13:57:00.000-02:00

Hj vou assistir um jogo da Ponte Preta com o Lucão, vou ficar no camarote, é só pra quem pode. Tá certo q o jogo não vale nada, mas com certeza vai rolar muita festa pelo rebaixamento do Guarani, eles vão enterrar o bugre, ou a galinhada como eles chamam os torcedores do Guarani por aqui.
A única certeza é q o jogo vai ser muito feio, inter e ponte são duas equipes sinistras. Mas vale a festa...
Hj mesmo contarei como foi o jogo. Até mais...

The Roller Coaster is Only Beginning

2004-12-10T01:53:00.000-02:00

Hj entrei no blog de um de meus melhores amigos, lá percebi q além de escrever histórias reais ou não, tb deveria escrever um pouco sobre mim. O problema é q ultimamente eu não tenho muito o q contar, aos poucos irão percebendo as mudanças e os sentimentos q tomam conta da minha pessoa. Bom, eu to vendo o final do ano chegando e a água batendo na minha bunda, estou formado a apenas 2 meses, e considero isso uma vitória q não acreditava ser possível em meio a provas e aulas na facu. Fiquei 6 anos e meio pra me formar, em um curso q não considero o mais acertado, numa faculdade q foi uma grande decepção pra mim, UNESP, faculdade pública, conceituada mas a verdade é q como todas as instituições públicas de nosso país as universidades tb estão em plena decadência, seguindo o exemplo das escolas públicas, pois sempre ouço dos mais velhos q a algumas décadas atrás estudar em escola pública era o melhor para a educação. Para descomplicar e resumir, eu não me dei bem com a Engenharia Elétrica, muito menos com a UNESP, no q se refere ao curso, porém sei q o tempo em q morei em Bauru foi o melhor da minha vida, os amigos, a Atlética, as festas, o crescimento pessoal, a solidão, tudo me fez crescer e formar o q eu sou hj, seja bom ou ruim. Agora caiu a ficha, tudo na vida são fases e vc tem q tentar aproveitá-las da melhor maneira possível. A infância, a juventude, no meio dela, o fim do colégio, a escolha de uma profissão, o vestibular, a faculdade, o término dela, a luta pelo seu espaço e é aqui q eu estou hj, procurando meu espaço. Nesta fase da minha vida me vejo formado em Engenharia e pasmem, não é tão ruim assim, sei q tenho um leque de opções, meu curso me deu isso, mas o q eu quero mesmo é trabalhar, sem muita escolha no começo, depois sei q terei q me especializar e isso exije estudo, logo eu q odiava estudar engenharia, como disse hj tenho outra visão, foi o q um amigo meu disse, o foda da facu é q a gente não ganha nada e acaba fazendo as coisas por fazer, isso qdo faz, já trampando é diferente, além da pressão, da responsabilidade depositada na gente, a gente é remunerado, e essa remuneração pode ser bem estimulante. Eu ainda adicionaria a falta de didática dos professores q na maioria não estão nem ai com a formação de seus alunos, a falta de estímulo q a faculdade nos passa, e mais, o desinteresse com nosso futuro, a arrogância dos "mestres" e "doutores" e as condições precárias para um curso como engenharia. Mas tudo tem seu lado bom, o conceito q a Unesp tem acaba abrindo portas ainda, não sei até qdo.
Hj eu vivo de espectativas e lembranças, esperando o q é meu e aprendendo com a vida.
Conforme minha vida for tomando um rumo, quem for lendo meu blog irá sabendo. Espero logo dar a notícia q estou trabalhando, contar-lhes sobre a empresa, meu primeiro dia lá e tudo q rolar comigo.
Ah! O blog do meu amigo é www.cassiopassos.blogspot.com e como ele mesmo sempre falava antes de uma balada:

THE ROLLER COASTER IS ONLY BEGINNING!!!

Como postar comentários!

2004-12-10T01:48:00.000-02:00

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Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 7)

2004-12-02T03:11:00.000-02:00

Pacheco, versículo 2:

"Agora vamos atender os pedidos dos ouvintes."
"Alô."
"Oi."
"Oi, como é seu nome?"
"Meu nome é Pricila."
"Ah é! E qtos anos vc tem?"
"Ai, eu tenho 17 anos."
"Qual é a música q vc pede?"
"Dormi na praça, do Bruno e Marrone."
"Boa pedida, e vem cá! Vc costuma sair?"
"Sim."
"E onde vc vai?"
"Geralmente eu vou pro Alvorada."
"Ah é, e hj vc vai estar lá?"
"Vou né?"
"E como vc é?"
"Eu sou morena, olhos claros..."
"Tem namorado?"
"Não tenho."
"Isso é bom, muito bom. E onde vc mora, linda?"
"Eu moro aqui nas Casas Populares..."
"Vamos de música."

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 6)

2004-12-02T03:01:00.000-02:00

Pacheco, versículo 1:

O Pacheco é o locutor da rádio em Iguape, nessa e nas próximas histórias vcs perceberão o qto ele é bom:
E começa o seu programa diário na rádio:
"Olá, bom dia a todos, são exatamente 7 horas da manhã, Iguape amanhace linda, céu azul, tudo para um grande dia, então levante, vc q tá acordado aumente o volume e vc q tá dormindo ligue o rádio..."

Outra:
"Essa é uma música pra quem tem coração de carne e osso..."

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 5)

2004-12-02T01:28:00.000-02:00

Um candidato em Iguape tava preocupado com um bairro onde era criticado por não dar a mínima para aquela gente.
Sabendo q ele faria um comício lá na outra semana, organizou um almoço e pra isso mandou fazer um veado assado na brasa, especialidade daquela gente. Comeram, conversaram e ele fez uma moral.
Na semana seguinte, em cima do palanque ele falava, até q mandou uma assim:
“... tem gente q diz q eu não trabalho por esse povo, q eu não venho aqui, isso é mentira, semana passada mesmo eu tava naquela casa ali comendo um viado...”

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 4)

2004-12-02T01:26:00.000-02:00

Gerson Panca, Versículo 3:

“E ai, Gerson. Qto tempo, rapá?”
“Ow, passa lá em casa amanhã pra gente conversar.”
“Beleza, onde vc mora?”
“Moro na rua tal, um sobrado branco, grande.”
“Certo então, que horas?”
“A tarde.”
“Falou então, até amanhã.”

No dia seguinte:
Chegando lá o cara viu o sobrado branco e bateu palmas, gritando pelo Gerson, depois de muito insistir aparece uma mulher na sacada:
“Opa, o Gerson está?”
“Aqui não mora nenhum Gerson.”
“Mas ele me disse ontem q morava aqui.”
“Olha tem um Gerson q mora aqui do lado. Bate lá!”
“Tá certo, valeu.”

“Gerson, Gerson...”
Aparece ele vindo de dentro de um barraco, bem no fundo de um terreno q mais parecia baldio:
“E ai?”
“Ow, vc não disse q morava nesse sobrado branco, véio?”
“To puto com papai, vendeu nossa casa hj de manhã.”

Sou um vagabundo!

2004-12-01T01:08:00.000-02:00

Antigamente a gente era taxado como vagabundo pq não queria trabalhar, hj em dia a gente é taxado de vagabundo pq quer trabalhar mas não consegue trampo. Vai entender.

Eu quero um emprego, logo sou um vagabundo...

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 3)

2004-11-29T01:17:00.000-02:00

Gerson Panca, Versículo 2:

O cara é o maior durão da cidade, nunca tem dinheiro pra nada, daí vem um belo dia e os moleques percebem q ele tá com uma bermuda nova, da hora. “Ai Gerson, irada essa sua nova berma, véio!”, “Paguei 45 reais”, “Ah então nem foi caro!”, “Só a primeira parcela, tem mais dez."

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 2)

2004-11-27T01:14:00.000-02:00

Gerson Panca, Versículo 1:

Gerson Panca é um cara q trampa lá em Iguape de peão, pinta, é ajudante de pedreiro, um verdadeiro quebra galho, chegou a pintar até minha casa, gente boa e forte, mas é mentiroso, isso é o q eu acho, tirem suas próprias conclusões...

Um dia ele contou como foi a viagem dele pra São Paulo:
"Tava lá na rodoviária, meio distraído qdo vejo quem? Ronaldinho, o fenômeno, daí ele me reconheceu e amigo meu q é, veio falar comigo. Falou assim:
- Gérson, qto tempo, rapá, tava mesmo precisando falar com vc.
- Pó falá Ronaldinho, q foi?
- É q eu to com um problema, véio. Tenho q jogar a final da Copa da UEFA lá na Europa e não vou poder ir, será q dá pra vc ir no meu lugar?
- Óia Ronaldinho, vc é meu amigo, mas num vai dá. Eu tenho q resolver umas treta lá em Iguape."

Pérolas

2004-11-26T01:19:00.000-02:00

Pérolas:

Eu vim de um processo seletivo em Olímpia, e eu fui contemplado, eu estava lá pra poder ouvir uma pérola, o nego mandou assim na apresentação pessoal: “Quero trabalhar e viver simultaneamente ao mesmo tempo.”

Me lembrou outras q presenciei, li ou me contaram:

Manchete do Jornal Nacional:
“Morre não sei quem com dois tiros na cabeça...”
“Será q ele se matou?” (Minha mãe)

“Não preserve somente o meio ambiente, mas sim todo ele.” (ENEM)

“Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.” (ENEM)

“Por isso eu luto pra atingir meus obstáculos.” (Atleta na TV)

“E essa reta é curva...” (Galvão Bueno, narrando um GP)

“Tem dia q a noite é foda.” (Parede de uma Rep.)

“Esse cachorro é muito gente boa” (Amigo)

“Cadê aquele durex vice e versa?” (LiJ pedindo o durex dupla face)

“Lá em Miami é realmente incrível, as crinças já falam inglês nas escolas.” (Político)

“Vamos curtir uma solidão sozinhos.” (Lucas, ao telefone)

“Crássico é crássico e vice e versa” (Vicente Matheus, grande presidente do Curintia)

“É nós aqui e eles lá, quem fizer o primeiro gol sai com um a zero.” (Capitão do time da Unesp-Bauru)

“Quer apostar 50 reais q eu me mato?” (Amigo meu muito bêbado)

“Eu gosto de ler bibliografias.” (Eu mesmo)

Histórias que só Iguape tem! (Capítulo 1)

2004-11-22T01:12:00.000-02:00

Hj voltei de Iguape, minha cidade, e como em tudo na vida tem seu lado bom, e acreditem, lá tb tem, cheguei aqui com muitas histórias.
E é isso...

HISTÓRIAS QUE SÓ IGUAPE TEM! (Capítulo 1)

Havia uma menininha q sofria de leucemia, acabou falecendo nesses tempos, todos da cidade ficaram sabendo e no enterro um cara chorava compulsivamente, seu amigo chegou perto meio sem entender e perguntou: "Mestre, vc nem conhecia a menina direito, nem da família é, pq chora tanto?" E ele: "Mas isso é uma coisa muito triste, a menina morreu..." Nisso passa o pai dela do lado, ele o abraça e diz em meio a soluços chorões: "Meus pêsames, me lembro como se fosse hj, ela passando na rua e a gente gritando: Vem cá, cabecinha de pinguelo!"

Minha última prova na facu.

2004-10-18T23:16:00.000-03:00

Saudade docêis,

Outro dia fiz minha última prova na facu, como não podia deixar de ser, mais ou menos 1 hora antes da prova me deu uma vontade de ir ao banheiro, se pá foi a última vez q eu o utilizei para esses fins. Mas o q interessa é q sempre q fui lá e fiquei um tempo considerável me entretia com as frases e a criatividade dos universitários cagões munidos de canetas, coisas do tipo: "Se maconha fosse bala e baranga fosse arma, o exército da Unesp seria imbatível.", muito boa apesar de não concordar no q se refere as meninas. Ou então nego comenta de alguma menina, coisas q as vezes não dá nem pra escrever aqui, só indo lá mesmo. Têm tb muitos comentários políticos e tirações de sarro de cursos para cursos, pq engenheiro come arquiteto, ou vice e versa.
Mas é muito notável o tanto de homossexualismo q envolvem as escrições em banheiro masculino, é tal de um q quer chupar, outro marcar encontro com data e hora marcada para a consumação do ato gay. Daí é q me veio uma idéia para escrever aqui, se imaginem na seguinte situação:
Tu entra no banheiro e a primeira coisa q faz é procurar um box q tenha papel higiênico, depois verifica se a porta pode ser trancada, caso essas duas condições sejam satisfeitas, ai vc faz aquela higienização rápida do local a ser utilizado bem como a proteção de papel higiênico no vaso para não ter contato diretamente com a cerâmica provavelmente contaminada. Daí é só começar o trabalho q nem sempre é difícil pq pra encarar um banheiro desses geralmente é pq vc tá com muita vontade, a primeira preocupação é de não fazer muito barulho pra não dar muito na cara o q vc tá fazendo ali, depois de um tempo passado ai vc já tá mais leve, mais tranquilo e começa a reparar ao seu redor e ler o q os engraçadinhos escrevem, dá risada com algumas coisas, se revolta com outras, percebe o tanto de viado q existe a sua volta e fazendo a mesma faculdade q vc, será q é alguem conhecido? Volta a ler outra piada, dá risada e continua procurando coisas escritas em todo lugar, tenta memorizar algumas pra contar pros seus amigos qdo voltar à sala de aula, volta a ler as viadagens até perceber uma em especial, lá tá escrito: "Quero chupar e ser chupado aqui, apareça dia tal, hora tal!". Pensa, como pode ter tanto viado, os caras até marcam encontro, eu hein! Dai vc dá uma outra procurada pra ver se escapou algo para ser lido, mas vem um estalo e vc lembra q o dia tal é exatamente aquele, pega rápido seu celular e putz, tb é o horário q o chupeteiro marcou na porta do banheiro, fudeu!!! Ai vc ouve passos se aproximando, parece q não há ninguem mais no banheiro, só vcs dois, se sente como uma mosca q caiu na teia de uma aranha, se limpa tão rápido e tão bem com aquela lixa q eles insistem em chamar de papel higiênico, não sabe se aperta a descarga ou fica na sua até o cara vazar, decide dar a descarga, sair e resolver o mal-entendido. É ai, ao sair, q ele bate de frente com...
Ai vai da imaginação de cada um, pode ser com seu melhor amigo, o q seria bem foda, ou então com o professor mais filho da puta da facu, o q seria bem massa e promissor para teu sucesso acadêmico, afinal vc teria um trunfo contra ele e até com um cara q vc nunca viu na vida, o q seria bem constrangedor.

Banheiro de facu é isso, muitos riscos, pouco conforto e muito tempo pra vc ler, pensar e imaginar besteiras ao invés de se preocupar com sua última prova na facu!!!

Mosquitinhos de Banheiro

2004-10-13T23:09:00.000-03:00

É faz tempo né?
Mas tô aqui denovo. E vou falar de um tema q sempre q entro no banho lembro, mas deixo pra depois. Vcs podem estar pensndo besteira, ainda mais pq tb faço "besteiras" dentro do box mas o tema hj é MOSQUITINHOS DE BANHEIRO...
Tenho verdadeiro ódio desses mosquitinhos de banheiro, além de feios, são frágeis, odeio coisas frágeis. É só vc encostar neles e já era. Mas não, eu entro lá e só se ouve BUM, PLAFT, POW. Dô porrada mesmo, não saio de um banho se não matar todos os q estiverem ao meu alcançe, já joguei até inseticida, mas nada é mais prazerozo do q matar friamente.
Quem não entra no box, liga a água e vê aqueles bichinhos nojentos voando pra tentar se safar, daí vc joga uma aguinha e ele voa, joga denovo, e ele se salva novamente, qdo ele acha q tá se livrando ai vc dá uma porrada e o mata. Tb faço isso.
Teve um dia q tentei matar todos, não vi mais nenhum e pensei q minha missão estava cumprida, no dia seguinte estavam eles lá, em maior número, confeso q não entendo o pq deles existirem, qual sua função na cadeia alimentar, do q eles se alimentam? Sei lá, só sei q matá-los é uma diversão, é q nem comer bis, não dá pra ser um só.
Mas a existência deles pode ser muito mais do q imaginamos, talvez eles sejam seres evoluídos q estão ali para nos testar, qqer explicação espírita tb pode ser viável, mas o cara q entra no banheiro, vê esses mosquitinhos voando, sabendo de sua fragilidade, e dá uma porrada de mão fechada para matar apenas um, é maluco. Pois eu posso contar um história de um maluco então, neguinho quebrou a mão pra matar um desses mosquitos, foi dar um soco, pegou de mal jeito e rodou, daí a explicação foi q escorregou e foi se apoiar, o cara até se jogou no chão do box pra q sua história ficasse mais real. Ralou toda sua bunda no ralo q estava meio fora do lugar.
Quer dizer, esses bichos imundos podem ser mais perigosos do q imaginamos, vcs não tem noção. Eles se vingam, se comunicam entre si e planejam contra nossas vidas, mate um e virão dez no dia seguinte, a revolta é tanta q outro dia encontrei o vidro de shampoo virado e pela metade, tinha acabado de comprá-lo, dei a maior bronca em meu irmão, mas ele nem tinha tomado banho no dia anterior, como eu tb não havia tomado, percebi a reunião dos mosquitos e deduzi logo q foram eles. É, vingança é um prato q se come frio, por isso agora irei terminar de escrever, postar essa história, desconectar meu comp. da net, desligá-lo, e na hora em q eu estiver escovando os dentes pegarei eles de surpresa e exterminarei com essa raça grotesca.

QUEM ESTIVER LENDO ISSO, SAIBA QUE RAPTAMOS O NIZA E ESTAMOS PRESTES A DOMINAR O MUNDO, OU OS BANHEIROS DE TODO O MUNDO. AGORA QUEM MANDA SOMOS NÓS, PODEM CONFERIR EM BREVE DENTRO DO BANHEIRO DE VOCÊS.
Ass: Los Mosquititos de los bañeros.

Campinas!!!

2004-09-10T23:06:00.000-03:00

"Ói só, mai ucêis tem que pará com esses intreveros, uhhhh, essa minina num sabe u qui tá fazendo, u primo tá tirço e num tá si cuidando, aaaara sô, mai parece que ele num mi ouvi e si u Tubia, qui tá revortado, tivé uma chance, mai só uma chance, escuita bem u qui eu tô te dizendo, Emenenciana, si ele tivé uma chance, ele dá cabo da vida do primo, sem pensá duas vez, aaa dá..."
Bonerges, meu maior ídolo atualmente.

Mai essi conversê num tem nada a vê cum u qui eu vô iscrevê agora...

Eu vou escrever sobre essa cidade q é única no Brasil, Campinas.

Lá só tem viado, eu tb pensava assim, mas bastou eu chegar aqui pra ter certeza, tem muito viado, viado demais, só hj eu fiquei exatos dois minutos e trinta e cinco segundos na rua e vi tres, isso pq hj é dia da independência, feriadão e dão mesmo...
Aqui ser viado é estar na moda, eles não fazem questão nenhuma de esconder isso da sociedade, pelo contrário querem mais é mostrar, de um modo q isso nem me choca mais, veja bem, o fato de eu não ficar chocado com a viadisse a minha volta, não faz de mim um deles, mas pensem o q quiserem, eu sou mais eu.
Mas o engraçado mesmo é q aqui tudo é diferente, podemos começar citando o Folclore, tão difundido no Brasil, mas reparem nas sutis diferenças do Folclore campineiro, aqui eles não contam histórias do Boi Bumbá, mas sim do Boi Que Dá, o Saci tem as duas pernas mas uma ele esconde no seu próprio ânus, aprendeu com os diversos travecos q rondam pela cidade, aqui o Chupa Cabra era um estudante de Direito q vazou pro Nordeste e lá ganhava sua vida chupando os Cabras, daí veio seu nome, a Sereia é um travecão misturado com piranha, o Caipora ganhou um "r" e é chamado Caiporra, tem o Boto Cor de Rosa q era um sargento do quartel cor de rosa daqui de Campinas, e o ET de Varginha q adaptado as realidades campineiras veio do longinquo planeta Viadons e se chama ET de Vazelina, o Lobisomem aqui é o Lambeoshómi e por ai vai.
Nas escolas as professorinhas cantam para as criancinhas:
Boi (óla), boi (óla), boi (óla), boi (óla) da cara preta, corre da menina porque ela tem Buce...

Enfim, aqui o legal é dar o cú, acho q por isso não estou me adequando bem a cidade, aqui até os engenheiros querem se explicar dizendo q a diferença entre dar o cú e cagar é meramente vetorial, eu q tb sou engenheiro não vejo assim, porém se vc sair do banheiro e disser q foi cagar verá na cara das patizinhas um ar de reprovação mas se disser q foi dar ai tá tudo bem, na mais santa normalidade.

E pode deixar q as patizinhas de campinas serão pauta em um futuro post aqui mesmo. Podem ler denovo, eu escrevi PAUTA. Odeio Pati, sempre odiei, peguei tb, mas sempre as odiando, mas as campineiras são as piores.

Aos meus amigos, Campineiros e/ou estudantes de Direito, não vistam a carapuça pois esse post não foi direcionado a nenhum de vcs.

Abraços i apareçam pra cumê um bolinhu di fubá e um porquinho a pururuca.

Ligação no meu aniversário!

2004-09-05T23:02:00.000-03:00

Mais uma histórinha q eu me lembrei agora.
Dia 30 de Agosto, meu aniversário, das duas as cinco e meia, desliguei o telefone e deixei meu celular na área de serviço no vibra call, noiei q não queria falar com ninguem, q tava ficando velho e q muita gente fica down qdo faz aniversário, queria ficar tb, ser igual a todo mundo.
Mas o fato é q no dia seguinte me liga o Gil, meu irmão, brother como ele diz, dai:
"Porra véi, parabéns!!! Onde vc tá?"
"Eu to chegando em casa, fui no centro mas já to chegando."
"É memiii?"
"É."
"Porra, véi, ontem tentei te ligar uma pá de vez e num consegui, falei duas vezes com o Lula mas não consegui falar com vc."
Ali a ligação acabou, o cara é demais, pra falar uma coisa dessas tem q ser irmão mesmo, ele não vai entrar aqui, mas véio, te amo.

Abraço a todos q se lembraram de mim neste dia esquisito q foi dia 30 de agosto.

Agradecimentos!!!

2004-09-01T23:07:00.000-03:00

Passou o dia do meu aniversário, agora sim eu consigo ver coisas boas nessa data, primeiro q sai da esquisita idade dos 24 anos, onde todos q perguntam sua idade qdo ouvem a resposta, zoam ou pensam em zoar, agora eu tenho 25 anos, sou macho convicto, passei por mais essa prova. Tb recebi ligações de pessoas q considero muito, me fizeram esquecer de quem me esqueceu, fiquei tão feliz com os q se lembraram, me ligaram, ou escreveram, q nem sei quem foi q não lembrou, pq isso é assim mesmo, eu mesmo quase não ligo, mas se eu lembrar eu tento ligar, pode ter certeza, mas existem conhecidos, amigos e irmãos, e deu pra ver q quem eu considero irmão tb me considera q nem loco.
Valeu galera...

25 anos só faz quem tem 24.

Dia 30 de Agosto, meu aniversário.

2004-08-30T22:52:00.000-03:00

Dia 30 de Agosto, meu Jubileu de Prata, 1/4 de século vivido, bem, mal ou cômodo??? Cômodo, até demais, não sou muito de ficar reclamando da vida, até mesmo por tudo q já passei, mas hj é um dia especial, q me da medo, q me deixa mais desnorteado ainda, sei q minha vida precisa de tres coisas, um objetivo, um rumo e vontade, iniciativa... É galera, 25 anos e eu nem sei quem sou, minha vida sempre foi cheia de mudanças, e o maior tempo q vivi em um lugar, foi em Bauru, fazendo minha facu, Engenharia Elétrica, 6 anos e meio pra terminar algo q nem sei se vou usar, mas dessa época ficaram muitas histórias, aprendizados e fatos marcantes q levarei pro resto da minha vida. Fechei meus olhos, não quis ver q um pouco adiante, tudo iria voltar a ser como antes, uma vida de mudanças... Perde-se o contato com amigos, q eu considero demais, e q pareciam fazer parte de minha vida, minha vida era aquela. E nela q eu vivi a Atlética, a única coisa q posso dizer q ajudei a fazer em minha vida, não fui o mais dedicado, mas fui leal e tenho por ela um amor inexplicável. De repente, estou no nada novamente, com outras pessoas, tentando novos espaços e amizades.
A gente se ilude tão fácil, primeiro é o vestibular, vc pensa q passando no vestibular tá tudo resolvido na sua vida, dai vem a facu, vc esquece do vestibular e acha q terminando a facu tá tudo certo, encaminhado, dai vc termina a facu, esquece dela e vê q procurar trampo é q é bem foda, e assim vai, talvez vc morra e ainda não viu tua vida tomar o tal rumo. Eu to nessa nóia, vinte e cinco anos, e o q q eu sou? Nem eu sei direito. Cadê meu rumo?
Medo de fracassar, medo de levar muita gente q vc ama junto contigo, medo de ser um perdedor.
Pra muita gente vai parecer q esse não é o Niza, o cara tá sempre bem humorado, sempre fazendo piada, parece mó desencanado de tudo. Isso é fuga, pura fuga, pq por dentro de mim reina, a muito tempo, uma insegurança arrepiante, q eu sei o q fazer, como fazer, mas não faço.
Estou esperando um estalo, mas já espero por 25 anos, ou eu desencano desse estalo ou eu desencano de mim. Essa luta é comigo mesmo, não quero machucar ninguém, por isso tenham paciencia, pois no fundo, bem lá no fundo eu acredito q vai dar tudo certo.

Hj é meu aniversário...

Olimpíadas 2004

2004-08-29T23:04:00.000-03:00

Não é pq o gatinho nasceu no forno q é biscoito!!!

Essa foi uma frase q ouvi numa dessas madrugadas olímpicas, pois o nosso grande cavaleiro e poeta Rodrigo "Fernando" Pessoa, nasceu na Europa mas quis ser brasileiro, talvez por isso tenha ficado com a prata. E o nome do cavalo então...
Ainda podemos ganhar mais um ouro amanhã, com o vôlei masculino, vai ser um jogão, caso o ouro venha será a melhor campanha brasileira em Olimpíadas, imaginem como foi a pior!
Daí vamos avaliar nossas medalhas de ouro, todas conquistadas por homens brasileiros, duas delas vieram da vela, muito massa mas alguem já teve saco de assistir uma regata inteira? A outra veio do Vôlei de praia, e essa foi legal, afinal volei de praia a gente até joga qdo tá bebado na praia, com aquele vento sinistro q atrapalha e nunca sai jogo... E amanhã, um vôleizinho de quadra, só pelo jogo já vale a pena, vamos torcer muito... Pq brasileiro é assim, sempre torce pra qqer brasileiro q tiver jogando qqer coisa, até peteca. Mas eu não consigo me contentar com prata, bronze ou quartos lugares, sempre quero o ouro, sempre torço pelo ouro. Claro q existem esportes em q uma medalha de bronze é da hora, ainda mais qdo a gente não espera, mas e os quartos lugares das seleções femininas de basquete e de vôlei, qta raiva, o basquete ainda vai lá, elas erram demais, mas o vôlei, ficou estampado nos ultimos dois jogos q é um time de perdedoras, q vai ter q mudar muito se quiser ganhar uma olimpiada no futuro. Temos a Virna, q não virna mais nenhuma bola, temos a simpática e irreverente Mari, o q é essa mulher? Eu imagino ela transando com o namorado, a empolgação q ela deve passar para o ato, depois dessas olimpiadas ela passa a ser a AMARIlona, daí temos tb a dupla de nomes escrotos, Waleuska e Walesquinha, a primeira até joga bem, mas o foda era ter q ouvir sempre o mesmo trocadilho feito por qqer narrador, qdo ela fazia um ponto, Valeu, valeu, waleuska!!! Já a Walesquinha, é tão feia qto o nome, mas a jogadora mais regular do time, e a Érika? Cara de biscate, cabelo de biscate, arcada dentária de biscate... Não sei se ela realmente é biscate, mas q parece... Lembra umas mina de vila, vi várias em Jaboticabal, em Bauru tb, mas em Iguape isso tem de monte, será q a Érika não é la da minha cidade?
Faltou falar da líbero, mas não sei nem o nome dela, não vi ela fazer nenhum ponto, não gosto dessa nova posição, um cara com camisa diferente q não pode fazer ponto, o famoso café com leite...
Q saudade q eu tenho de ver a beleza nas quadras, pelo menos isso, antigamente tínhamos Ana Paula e Leila, e ainda ganhávamos pelo menos o bronze, hj temos a Mari, com aquela cara de chupeta, de q deu e não gostou, e nem o bronze elas trazem.

Fui duro com as meninas? Se o técnico delas tb fosse naqueles 5 match points q tivémos contra a Rússia, talvez fossemos ouro na Grécia.

Podia ficar até amanhã falando da grande participação feminina nessas olímpiadas, é um tal de oitavo lugar na natação, décimo terceiro na ginástica, pq a Daiane é a quinta melhor do mundo, pq a mina q salta no trampolim ficou entre as dezesseis melhores do mundo, feito inédito para esse esporte no Brasil, o futebol chuta tres na trave, toma um gol ridiculo mas é o segundo melhor do mundo, as remadoras, as lutadoras de judô, as jogadoras de hand e blá, blá blá... Fato inédito vai ser qdo elas todas trouxerem o ouro pra terras brasucas, isso sim será inédito.

Abraço e meu blog ficou na 354º colocação numa eleição do site, isso significa q eu estou entre os trezentos e cinquenta e quatro melhores blogs do mundo... Eu sou foda!!!

Novela

2004-08-28T22:59:00.000-03:00

E o Otávio não morreu!!!

Acabou a novela das sete, eu assisti, afinal último capítulo é sempre alegre, tudo se resolve (Menos no final do Kubanacan), todo mundo q foi bonzinho fica bem e feliz, casamentos, festas e sorrisos para todos os lados.

E o Otávio não morreu, como eu torcia, mas em compensação terminou com a Germana, todos tinham seus pares, até o Rai tava dando uns pegas numa loirinha, e o baguázinho gordo chupando o dedo, abraçado com a Germana, no final tem uma cena sinistra q é dos "irmãos" Raí e Otávio jogando futebol, q maldade com o gordinho, isso não se faz, bizarro. Ele não sabe nem correr, qto mais correr e chutar uma bola, muito complexo pra ele, dai reparem na repetição hj, tem uma bola q tá na linha, ele vem correndo e chuta, ou não parece q ele nem chutou, parece q ele só deixou a perninha gorda tocar na bola por causa da inércia, e deve ter caido na sequencia pois eles cortam bem nessa hora.

E tenho certeza q ninguem reparou mas nasceu o Sócrates, segundo filho da Preta e do Pacco, dessa vez nasceu um branquinho. Ninguem sabia q o nome dele é Sócrates né? Pois é, ele não é o irmão do Raí?

De resto foi a mesma babozeira de sempre, ah! E a histórinha de q o Apollo tava perdido numa ilha por dez anos, e as cenas toscas dele com ele mesmo, quer dizer com o Pacco, o Gianechinni, o marido na Maria Gabriela, tava todo mundo na mesma cena.

Até o Pepeôoo se deu bem, e o Césinha q passou a novela inteira sem saber o pq do seu personagem, se era macho ou não, se arranjou no casamento da Preta, sem explicação alguma, explicação? Pra q?

Destaques: O Magal, a novela seria diferente se ele não aparecesse?
O filho daquela louca da Lucélia Santos, qual era o nome dele na novela e pra q q ele serviu tb?
O Sal melhorou um pouco no final da novela, ele tinha uma namorada feinha q tinha uma mãe maluca, daí ele acabou com ela e só pegou a Môa, q acabou não morrendo. Isso sempre acontece, é normal. Dizem q a próxima namorada dele vai ser a Cicarelli, sei lá! O moleque tem potencial.
E o Afonso, ele virou um espírito, um anjo ou ele queria era puxar o pé do Otávio, q não era neto dele?

Bom, é isso, novela mexe com a gente, daí eu tava meio avoado, e ouvi q a novela das sete iria começar denovo, fiquei pasmo, mas depois o mal entendido foi esclarecido, começar denovo é o nome da novela nova, imaginem qdo eles forem passar o Começar denovo no Vale a pena ver denovo, nós vamos assistir denovo.

"As fotos coloridas são de atores da Globo, e as em preto e branco devem ser de figurantes..." (Ao som da Abertura da novela Senhora do Destino)

Viagens

2004-08-08T22:57:00.000-03:00

Viagens, viagens e viagens!!!

"Oscar, vc tem Orkut?"
Ele põe as mãos no bolso, procura um pouco e responte:
"Vê se tem lá na geladeira..."
Ele viajou, isso não se tem dúvida, mesmo q ele tenha entendido Yakult, ou Iogurte, quem guarda isso nos bolsos?

Os caras tão na sacada da Casa olhando pro céu, um veste a bata da Unesp Bauru, onde tem o símbolo da Atlética com duas estrelas representando os dois interunesps q conquistamos(2002 e 2003), daí vem o diálogo:
"Ow, pq Bauru tem duas estrelas?"
Um momento olhando pro céu e a resposta:
"Não, velho, Bauru tem uma pá de estrela..."

Abraços pros caras da Oca do Cão, saudade!

Quem é o papai?

2004-08-08T22:48:00.000-03:00

Quem é o papai?

Hj é o dia dos pais e a pergunta e nome do meu blog tem tudo a ver com essa data, se bem q mais parece quadro de DNA do Ratinho, quem é o papai?
Pai é uma figura importantíssima na vida de qqer um, eu não tenho mais o meu comigo, mas sei e lembro o qto ele foi bom pra gente. Tanto tempo depois de uma perda dessas e a gente acaba ficando meio frio e mal se lembra de lembrar do pai, nos acostumamos com essa falta e daí vem dias como esses, Dia do Pais, onde a TV, o Comércio e tudo mais ficam nos martelando a toda hora, domingo q já não é fácil fica pior com essa lembrança, não com a lembrança de nosso pai mas sim com a lembrança q não o temos, e como seria se ele tivésse vivo? Será q ele ia tá desapontado comigo? Afinal fiz a faculdade em 6 anos e meio, era pra fazer em 5, não consigo emprego, to mais por fora q bunda de índio, to perdido. Será q estaríamos juntos agora, comemorando? Jogando bola, se bem q ele estaria com uns 50 anos, não sei se ia aguentar, mas faz tanto tempo q eu mesmo não jogo q talvez quem não aguentasse fosse eu. Mas pai é isso ai, tenho a certeza q ele estaria conosco, como minha mãe está... Nos ajudando e dando suporte para crescermos e vencermos. Pai é o cara, e meu pai foi muito mais q isso, a frieza q sinto agora ao falar de pai não diminue nem um pouco o amor q sinto por ele, mesmo depois de 13 anos de ausência, poderiam ser 20, 30 ou 50 anos, vou sentir por ele o q sempre senti, amor, respeito e muita admiração.
Pai, se tiver internet ai no céu, entra no meu blog, pode até deixar seu comentário, tem uma parada tb q se chama Orkut, é legal, vc acha uma galera lá e acaba sabendo de todo mundo, dá até pra entrar numa comunidade do Tricolor, q hj vai ser líder, esperamos nós.
Dêem valor aos pais de vcs, eles são pra sempre!

Respostas para questões ímpares.

2004-08-06T22:40:00.000-03:00

Vcs sabem q eu moro no coração de cada um, não sabem?

É conversando e trocando ídeias q chegamos às respostas dos enigmas do universo. O papo era sobre se existe vida além da Terra, extraterrestre e essas porras. Daí começou a viagem. "Será q a gente não vive nuns viveiro, assim tipo aquário?", "E tem uns caras q cuida de nóis, igual eu cuido dos meus peixe.", "Puta, esqueci de pôr comida pra eles, sempre esqueço.", "Imagina os caras q tomam conta da gente, tb devem esquecer de vez enquando...", "Daí o cara vem e joga umas comida pra nóis , a gente morto de fome fica brigando pela comida, igual meus peixe faz.", "Imagina, uns peixão olhando a gente pelo aquário, se divertindo com nóis aqui?", segundos depois: "Será q Deus é um peixão gigante???".
Eis a frase q hj está escrita em meu mural: "Será que Deus é um peixão gigante?"

Abraços,

Sexo e mulheres (Não existe um sem o outro)

2004-08-06T22:36:00.000-03:00

Fala galera,
Hoje o post terá um tema, "A ideologia feminina do século 21" relacionado ao sexo, com certeza... Inspirada na matéria da revista VIP, "Quilometragem Livre".

Isso q vou escrever seria o ideal, caso não houvesse o ciúme e a insegurança comum a qqer ser, mas racionalmente falando, realmente seria o ideal.
O cara chegou numa mina e tomou o toco, indignado porque ela já tinha dado pruma galera, xingou-a, "Vagabunda" e a resposta foi a melhor que podia ter rolado nesse momento, "Querido, posso dar pra todo mundo, mas não pra qqer um."
A mulher de hj dá pra quem quiser e qdo tiver vontade, com a maior naturalidade do mundo, afinal é só sexo, q não tem nada a ver com passear de mãos dadas. Ela não tem medo do q os outros vão falar ou pensar, pois se o cara q ela tá ficando tiver essa nóia é pq não merece q ela dê pra ele, de jeito nenhum. Não encana com ninguém pq tem na cabeça q cada um tem q tomar conta da sua vida e o número de pessoas q passaram em minha cama, na dela ou na sua não vai mudar a rotação da lua, ou aumentar o preço da gasolina e muito menos mudar sua personalidade.
O cara q encana com a quilometragem de sua amada tá totalmente por fora, hj o q deve ser mais valorizado é, com certeza, a experiência.
Foi o q eu disse, seria ideal, mas essa palavra dificilmente pode ser usada na vida. O q é totalmente ideal hj?
Espero q não fique a impressão q é um incentivo às gurias sairem dando pra todo mundo por ai e foda-se, antes disso há outra palavra, muito mais fácil de se usar, respeito, principalmente a vc mesma. Responsabilidade, personalidade e respeito, tanto pra mulher qto pro homem.
Sexo é muito bom, pratiquem...

ESQUENTA SOL!!!

2004-08-05T22:07:00.000-03:00

ESQUENTA SOL!!!

É isso ai, agora dou início a esse blog que pretendo e prometo viajar demais, com lembranças e coisas q passam, passaram ou estão em minha cabeça... Espero q gostem...

Abraço a todos e bem vindos... A VIAGEM!!!